Welcome to Insanity

*süng* ich steh auf den Song von LeAnn Rimes. Der is jetz auch schon etwas "älter" - kann mich noch erinnern, dass ich den im Jahr meiner Reit-Turnier-Saison immer gehört hab als der da grad rauskam was jetzt auch scho - puh - gute 4 Jahre her is.

Wie ich jetz drauf komm - ich hab mir grad mal das Ende meines letzten Eintrags durchgelesen, der grad mal ne Woche zurückliegt und bin immer wieder erstaunt wie viel in so wenig Zeit passieren kann.

Arbeit: Mittlerweilen bin ich beim Fisch - mehr oder weniger. Denn wir sind zur Zeit so dermaßen unterbesetzt, dass ich immer mal wie der bei SB-Wurst aushelfen - sprich MHD machen und auffüllen - musste. 

Ansonsten isses beim Fisch total gechillt - die letzte Woche ham nur wir Azubis das ganze Ding geschmissen - was einerseits irgendwie cool war, zu sehen, man vertraut uns das (mehr oder weniger freiwillig) an und wir kriegens auch hin, andererseits musste ich dadurch doch Samstags 3 1/2 h rein weil an dem Tag 2 Leute eingeteilt waren und eine war krank und wir konnten n Felix ja nich von 8 bis 8 ohne Pause da stehen lassen.

Bisher hab ich mich auch noch erfolgreich ums Fischmorden rumdrücken können und das immer Felix machen lassen dem das perverserweise auch noch Spaß macht und der dann immer meint, ne Gans oder Ende oder zu schlachten wäre noch viel "cooler" hahaha -.- Vollidiot.
Aber ich kann mein Gewissen dann damit beruhigen, dass ich die Fische ja eh nur erlöse, denn was für die "Leben" heißt is echt nur Qual. Die sin innem Miniaquarium ohne irgendwelche Pflanzen eingepfercht, werden nich gefüttert weil sie angeblich so gezüchtet wurden, dass sie nich fressen brauchen was ich ja kein Stück glauben, sonst würden die sich ja wohl net gegenseitig auffressen oder? Einer Forelle fehlt die komplette Schwanzflosse, bei allen anderen sin die ganzen Flossen auch schon überall angeknabbert, die Karpfen ham lauter Löcher in der Nase - das is so krank! Letztens is auch einer drauf gegangen - schwamm am Donnerstag schon mitm Bauch nach oben, hat aber noch geatmet und Freitag morgen mussten wir ihn dann rausfischen.
Haja und man stinkt natürlich pervers nach Fisch aba nju, sin ja nur 3 Monate.
Und meine 33 Minusstunden sin auch fast weg =) Heut morgen warens nur noch 1,93 *rumhüpf*

Ja dann Christa: Ich bin an dem Punkt, an dem für mich diese Beziehung echt vorbei is. Von ihr kommt nix - erst hieß es sie würde gestern wieder herkommen - tat sie nich, was sie mir mal so nebenbei erzählt hat - im Grunde war ich ja froh drüber. Dann hat se gesagt sie fährt heut morgen her - hab mich seelisch und mental auf ihre Gegenwart eingestellt - stattdessen find ich n Zettel sie würde bei irgend ner Vroni pennen was für uns beide besser wäre. Generell hab ichs mal so was von gefressen, wenn andere immer meinen sie wüssten was für mich besser wäre - wenn sie das für sich so will, okay, aber nich sagen für mich wäre das auch besser!

So wies aussieht hat sie in den paar Stunden die sie hier war auch gleich mal wieder unser Klo entweiht - danke, kann mans dann nich wenigstens GRÜNDLICH! putzen verdammte scheiße!

Achja, hab übrigens doch noch was von ihr zu Weihnachten bekommen - sie hats nur angeblich total vergessen als sie hier und ich ihr ihr Geschenk gegeben hab (ja nee is klar) - es war ne Karte zu Apassionata, was an sich n sau schönes Geschenk war aber mit dem Fakt, dass sie angeblich vergessen hätte es mir am Sonnatg, also 30/12/ zugeben und das Kaufdatum auf der Karte 03/01/ war, hat das irgendwie meine Freude geschmälert. Dann hat sie behauptet sie hätte ja nen Gutschein gehabt den sie mir geben wollte und dann wäre ja die Zeit so knapp geworden, weil die Vorstellung ja schon am 06/01/ war und bla bla bla. Ich glaub ihr kein verdammtes Wort und ich habs voll gefressen ständig belogen zu werden und dann das Gefühl vermittelt zu bekommen, ich würde einfach nur überreagieren, sie hätte ja gar nich gelogen - waaaaaaaaaaaaaa. Leck mich!

Soll se verdammt noch machen was se will, an dem Tag an dem wir hier ausziehen gehen wir endgültig getrennte Wege. Wir sind einfach zu verschieden und sie steckt einfach zu tief in ihrer Krankheit drin. Klar ich bin auch lange nich gesund, aber so gesund, dass ich mein Leben mit Arbeit gut schaff. Sie hingegen flüchtet sich permanent in ihren Alkohol unds Kotzen und ich hab weder Lust mir das mitanzuschaun, noch mich wieder mitreinziehen zu lassen.

Im Grunde tut sie mir ja leid, dass wann immer sie "leben" sollte, das heißt mit Alltag, mit Anforderungen die an einen gestellt werden, mit Verpflichtungen die es einem nun mal net erlauben ständig in der Gegend rumzuspazieren, Kaffee trinken zu gehen oder ganz einfach das zu machen, was man gerade will - sie sofort wieder den Weg nach hinten in die Krankheit sucht.
Auf der anderen Seite sagt se dann immer, wenn sie nix zu tun hat so wies war als das Studium (welchse sie jetz eh wieder abgebrochen hat) noch nich begonnen hatte, fühlt sie sich wertlos, nutzlos, nicht lebensberechtigt - aber kaum studiert sie wird ihr alles zu viel, stellt man zu viele Anforderungen, hat sie zu wenig Zeit für sich selbst, is alles zu stressig. OMFG! Was soll ich denn da sagen? Ich hab die ganze Woche eigentlich null Zeit für mich, vor allem als sie noch hier war und ich mich dann Abends mit ihr beschäftigen "musste" - dabei hat sie teilweise nur n halben Tag in der Uni, okay mal einen Tag der relativ voll is von morgens um 9 bis Abends um 6, dafür hatte se Freitags grad mal einen 2 Stunden Kurs den sie nich mal wirklich besuchen musste und immer Sa und So frei - also bitte, n besseres Zwischending geht ja wohl kaum.

Aber was reg ich mich auf, was denk ich überhaupt drüber nach, sie "lebt" ihr Leben - oder besser gesagt verkotzt und versäuft ihr Leben und ich mach mein Ding.

Wie hieß es in dem Hägar-Comic doch so schön, in dem ein Blitz sein Schiff zerstört? "Why me?" und Gottes Antwort: "Why not?"

In den letzten 3? Wochen hatte ich wirklich zero Zeit zu schreiben, gerade mal genug um mich etwas zu erholen. In den letzten Wochen habe ich 6 Tage die Woche und knapp 60 Stunden gearbeitet - mit mir kann mans ja machen. Die wussten genau, dass ich mich net wehre so lange meine Übernahme noch nicht feststeht und da ich dank des Streiks auch Minusstunden und das nicht zu knapp (33) hatte, fanden sies wohl gleich 2x gerechtfertigt mich stellenweise ne 12 Stundenschicht schieben zu lassen -.-

Aaaaaber morgen is ja Sylvester und somit die stressige Zeit rum die die Überstunden gerechtfertigt hat. Immerhin bin ich jetz fast wieder auf 0 was meine Stunden angeht. Was ich allerdings ne Frechheit finde: Dafür das ich Weihnachten UND Sylvester von 7-14 Uhr antanze krieg ich für jeden Tag nochmal 1h Minus weils ja kein ganzer Arbeitstag is. Das des aber Tage sind, an denen man gar nicht länger offen haben DARF - zu mindest an Weihnachten - zählt dabei nich, noch die menschliche Güte, dass wir die Stunde vielleicht geschenkt kriegen würde oder so...nööö klar nich. Was hat mich nur geritten in den Einzelhandel zu gehen? Gestern ham mich auch noch 2 Kunden so was von schwach von der Seite angeredet, ich wär beinahe geplatzt nachdem den ganzen Tag lange wohl jeder der Kollegen geglaubt hat, ich wäre das Ventil für Jedermanns schlechte Laune. Himmel Hergott, aber ehrlich! Und dieses Gelästere, kaum dreht die eine ihren Arsch raus fangen die anderen an über sie herzuziehen - das kotzt so an! Aber was reg ich mich auf, max noch eine Woche und ich bin eh beim Fisch, dann kann mir des, was die Tratschweiber da von sich geben echt am Arsch vorbei gehen.

Achja, übernommen werd ich jetzt übrigens sicher ^.^ Nachdem ich letztens freiwillig - zusätzlich zu den Megaüberstunden - 4h die Kühlung aufgeräumt hab weil ja alle meinen sie können ihren Scheiß bei uns deponieren weil sie ihre Kühlung nich aufräumen und deswegen die neue Ware keinen Platz mehr hat, dann zusätzlich noch den Platz, wo auch jeder alles abstellt, aufgeräumt und alles was eigentlich keine alte Sau mehr braucht aber zu anstrengend is selbst zu entsorgen, auch noch auf Fordermann gebracht hab, mir dann noch ne nette Erkältung wegen der 4h in der Kühlung die auch ausgerechnet an dem Tag 5 Grad unter der Normaltemperatur war, sprich -3 Grad, ne fette Erkältung eingefangen hab und trotzdem brav zur Arbeit erschienen bin, konnte sie mir wenigstens keine unzulängliche Arbeitsmoral mehr vorwerfen. 

Aber als ich dann an Weihnachten heim kam hab ich mich erst mal 2h aufs Ohr gehaun und so mehr oder weniger Weihnachten verpennt.

Im Grunde war ich froh, dass Christa in der Zeit nich da war, weil ich dafür echt keinen Nerv mehr hatte. Im Grunde war alles was ich die letzten Wochen getan habe zu arbeiten, schlafen, essen und Abends vorm Bett gehen noch ne Folge Veronica Mars (meine neue Sucht ^.^ oder wiederentdeckte) guggen.

Christa is nämlich tatsächlich in die Psychatrie - Krisenintervention - 10 Tage Akutbehandlung mit 8 Tagen davon Kontaktsperre - sprich wir ham uns 1x 5 Minuten am Telefon in der Zeit gehört - am 22. isse dann rausgekommen, wollte eigentlich her kommen - ich hab aba gesagt das solle mal bleiben lasse, zu viel Aufwand für n paar Stunden und ich wollte sie nich anstecken, war ja fett erkältet - aber in Wahrheit hätte ichs einfach nich gepackt sie zu sehen. Ich war irgendwie wütend - fragt mich net warum. Ich glaub, weil sie sich so gehen lässt während ich mir den Arsch abarbeiten und weil sie ständig vor allem davon läuft, heim zu Mami und Papi, sie war nämlich in der Psychiatrie in Bayreuth. 

Heute hab ich sie zum ersten Mal wieder seit 3 Wochen gesehen wo sie mir dann eröffnet: Sie zieht aus. Is ja nich so als hätte ich das nicht geahnt, aber ich wollts einfach nicht sehen und jetzt das. Ehrlich, ich hatte das Gefühl, mein Leben bricht - mal wieder - über mir zusammen, gerade wenn ich das Gefühl hab, die Fassade steht, kommt ne Abrisskugel und ich kann wieder von vorne anfangen. Wie lange ich das noch schaffe, weiß ich ehrlich net.
So jetzt kann ich mir erstmal ne erschwingliche Wohnung suchen, kann schon wieder umziehen wo ich hier gerade mal das Gefühl von Zuhause bekommen hätte - mal abgesehen von der Tatsache, dass ich eigentlich nicht die Zeit oder Kraft für nen erneuten Umzug hab. Damals wars okay, weil ich in der Zeit eh noch frei hatte, aber jetzt? Ich krieg einen Tag für nen Umzug frei - und in diesem einen Tag muss ich alles hier rausschaffen, die Bude blitz blank hinterlassen, Wohnungsabnahme und meinen ganzen Krempel in die neue Wohnung schaffen, dort einräumen, zu mindest soweit das man das nötigste parat hat - boah nee echt, why me?

Mal abgesehen davon is meine Beziehung höchst wahrscheinlich auch im Arsch - wie ihr könnt mir net folgen? Ja dann gehts euch wie mir, ich dachte auch erst hä? Christa will zwar ausziehen aber nich Schluss machen - ne geile Logik oder? Sie will hier weg weil ihr Dachau zu ruhig is, zu wenig Leute, sie will unter Menschen sein. In nem Studentenwohnheim oder so. Was auch immer. Sie geht hier kaputt hat sie gemeint. Und once again - es geht wieder einmal nur um sie. So wie in den letzten Monaten auch, sie ist immer an erster Stelle und dabei meint sie, wunder was sie geschauspielert hat in der Vergangenheit um ihre Depressionen zu verbergen - jetzt muss ich aber mal echt lachen! 

Zusätzlich hat sie dann noch zugegeben, dass es Essstörungstechnisch und Alkoholbezüglich auch nicht so besonders lief wie sie immer behauptet hat - sie hat wesentlich öfter gekotzt als sie zugegeben hat und gesoffen hat sie wohl auch das 3fache als sie zugegeben hat, was eh schon viel war.
Ich mein das mit dem Essen hab ich irgendwie gemerkt, ich dacht mir nur immer, ich spinn, bin zu paranoid, will vielleicht sehen, dass sie die ES nicht so gut im Griff hat wie sie sagt - oder was auch immer. Aber ich dacht mir jedesmal wenn ich den Ölfilm in der Toilette gesehen, gemerkt hab das irgendwas zu essen zu schnell weg war  ne wahnsinnig plausible Erklärung dafür einfallen lassen. Ich bin so dumm - sie hat mich die ganze Zeit immer und immer wieder belogen - ich frag mich grad echt was ich ihr überhaupt noch glauben kann.

So und nachdem se heute 2 Stunden da war isse wieder gefahren - zu ihrer Cousine. Wie das jetzt weiter geht - keine Ahnung aber immerhin hat sie gesagt, sie zahlt die Miete so lange weiter bis ich ne neue Wohnung hab. Is ja schon mal anständig.

Ahja und der Tropfen aufm heißen Stein (ich weiß das is jetzt mega kindisch das ich mich ausgerechnet darüber aufrege): Aber ich hab zero von ihr zu Weihnachten gekriegt - nada! Ich schenk ihr die 5. Scrubsstaffel, die mich auch 30 Flocken gekostet hat und sie schenkt mir net mal ne Karte? Was zur Hölle? Bin ich net mal ne Karte wert? Echt nett...wirklich. Es is in letzter Zeit einfach immer klarer geworden, dass ich in der Beziehung wesentlich mehr investiere als sie. Ich hab ihr nen Adventskalender selber gefüllt was mich insgesamt mindestens 30 Euro noch zusätzlich gekostet, ich bring ihr öfter mal ne Kleinigkeit mit, hab ihr zu unsere "Jubliäen" auch immer was net gerade billiges geschenkt und von ihr gibts immer was, das ihre 10 Euro-Grenze nicht übersteigt. Das sie mir so nen kleinen Adventskalender den man beim Aldi kauft schenken könnte (ich hab keinen gebraucht, es geht mir nur um die Geste verdammt noch eins) kam ihr wohl gar nich in den Sinn. Und jetzt noch Weihnachten - nee ich hab kein Bock mehr. Wieso bin ich immer so? Ich hasse die Menschen, die sin nur enttäuschend früher oder später. Ich freu mich schon fast wenn ich ne Wohnung für mich hab in der ich mich verkriechen und die Welt aussperren kann. Keine Enttäuschungen, keine Lügen!

Mein Leben is so kaputt, das is ja schon fast wieder zum lachen.

Nachdem ich die letzten Tage mehr oder weniger mit Christa übers Telefon gestritten habe weil ich einfach nur wütend bin, sagt sie mir heute, dass sie in die Psychiatrie geht für die kommenden 1-2 Wochen.

Im Grunde vernünftig aber ich frage mich gerade WAS ich da eigentlich für ein Leben, für eine Beziehung habe. Wieso kann in meinen Tagen nich einfach mal was gewöhnliches passieren? Warum muss immer so was passieren?

Ich bin so wütend auf Christa - so scheiß wütend, weil sie sich hängen lässt, immer erst dann was unternimmt, wenns eigentlich schon zu spät ist, weil sie sich ständig in ihre Krankheit flüchtet wenns auch nur ein bisschen schwierig wird. Sie packt die Uni nich - sie fühlt sich alleine - meine Fresse. Bin ich ein schlechter Mensch, ein Egoist, wenn ich denke, dass sie sich nicht so haben soll? Ich hab fast meine ganze Teenager-Zeit allein verbracht - und, ich lebe auch noch. Ich sag ja nich, dass das ein schöner Zustand ist - weiß Gott nich - aber man überlebts.
Und die Uni - LOL? Ich arbeite mindestens 8 Stunden - die kommenden Wochen sogar ne 60 Stunden Woche - und sie schafft nich mal die Uni mit 30 Stunden? Wenn sie das nicht packt, wie will sie denn je ihr Leben selbstständig führen?

Aber ich bin irgendwie froh, dass sie 2 Wochen in die Psychiatrie geht - vielleicht darappelt sie sich da wieder (ich will gar nich drüber nachdenken wie lang das dann wieder hält - 4 Wochen? 2 Monate? 3 Tage?) dann kriegen wir mal etwas Abstand, denn im Moment weiß ich wirklich nicht mit ihr umzugehen. Werde ich sie dort besuchen? Ich hoffe ja drauf, dass es für die Zeit ihres Aufenhalts Besuchsverbot gibt, dann steht das gar nicht zur Frage.

Ich wünsch mir ein gewöhnliches, langweiliges Leben!

Ich kann irgendwie noch immer noch nicht wirklich begreifen, was vorhin passiert ist. Obwohl ich - again - heute mal wieder totmüde war, hatte ich eigentlich recht gute Laune, vor allem nachdem in der Arbeit die Tusse vom Fisch zu mir kam und meinte, ich wäre ab Januar bei ihr - sprich ich hab meine Probezeit wohl wirklich bestanden und sie übernehmen mich - das hat mich echt erleichtert.

Irgendwann am Nachmittag hab ich dann ne SMS bekommen von Christa (sie is grad in Bayreuth weil ihr Vater ein Blutgerinsel im Gehirn hatte und deswegen mitm Notarzt ins KH musste, was an sich ja schon schlimm genug is - die Tatsache, dass der arme Mann die letzten Jahre mehr im KH verbracht hat als zu Hause wegen Krebs, ner gerissen Ader in der Speiseröhre etc, noch viel schlimmer), dass es ihr beschissen geht.

Ich weiß ich bin n egoistischer Mensch wenn ich zugebe, dass ich die SMS gelesen und sofort gelöscht habe mit den Gedanken "also wie immer und ich will mir jetzt nicht die Stimmung davon kaputt machen lassen". Ich weiß nicht ob ich Christa in den 7 Monaten je einen Tag vollkommen glücklich oder zu mindest mal nicht depressiv gesehen habe. Sie ist immer in ihren Gedanken gefangen, wertet alles was sie tut und denkt ab, macht sich selbst schlecht, zweifelt permanent an sich, zieht immer ein Gesicht wie 7 Tage Regenwetter - ich gebe mir wirklich Mühe, sie dann zu unterstützen, aufzumuntern, für sie da zu sein, ihr zu zuhören, sie in den Arm zu nehmen usw usf.

Aber es gibt auch Tage, an denen geht es mir einfach auch mal nicht so gut oder ich bin einfach nur kaputt von der Arbeit - nicht depri oder so, einfach nur ausgelaugt, dass ich stellenweise wirklich anstrengen muss, die Starke für uns beide zu spielen, für sie mit zu kämpfen, sie zu stützen und oft auch ein Stückchen zu tragen.

Dann ruft sie mich vorhin an und plötzlich habe ich das Gefühl, die Welt bricht über mir zusammen. Sie sagt ihr gehts wirklich schlecht, das ihre Therapeutin sie am Donnerstag, bevor sie nach Hause gefahren ist, sie eigentlich für 2 Wochen zur Akutbehandlung in eine Psychiatrie stecken wollte weil sie Christa als akut Suizid gefärdet einstuft. Christa sagt, sie hätte in den letzten Wochen nie wirklich gezeigt wies ihr geht (allerdings hat sie immer gezeigt, dass es ihr nicht gut geht nur offensichtlich nicht das volle Ausmaß) und jetzt erzählt sie mir das alles - am Telefon - hunderte Kilometer von mir entfernt und sagt mir ich soll mir keine Sorgen machen! Ja nee is klar! Ich bin jetzt natürlich die Ruhe selbst, is ja logisch oder?

Ich hab dann mal wieder als erstes wütend reagiert - meine erste Reaktion auf alles und sie meinte, sie is froh dass sies mir übers Telefon sagt und mir nicht gegenüber sitzen muss wenn ich so bin. Ja danke. Ich weiß selber das ich in gewisser Weise überreagier aber verdammt wir reden hier von Selbstmord - davon, dass ich mal wieder die ganze Nacht nicht schlafen werde können weil ich fast sterbe vor Sorge um sie, weil mir die Wörter "Suizid" "akut" "Psychiatrie" jetzt im Hirn kreisen.

Ich weiß nicht wie das von hier weiter gehen soll - ich kann nicht mehr für sie mitkämpfen, ich hab selbst wirklich genug zu tun - die Ausbildung fordert genug Kraft und Zeit, ich hab da nicht mehr genug übrig ihre ständige Depression mitzutragen, ihr immer wieder gut zu zureden, sie zu sehen mit diesem traurigen Gesicht, in ihren Augen zu sehen, dass sie mal wieder in ihren Gedanken gefangen und von ihnen gefoltert wird.

Ich finds irgendwie egoistisch, mir das alles aus dieser Entfernung zu sagen und ich finds auch egoistisch immer mit Sätzen wie "Ich habe Angst, dass du weg bist wenn ich dir so was sage". Ich möchte sicher nicht weg sein aber wenn das so weiter geht - wenn sie nicht endlich mal die Kurve kriegt, mal mehr als ein paar Stunden hat an denen sie nicht depri vor sich hin guggt und alles analysieren muss, sich selbst anwertet, alles zu ernst nimmt und sich selbst damit verrückt und kaputt macht - dann macht sie mich damit früher oder später auch kaputt und allein der Gedanke, Schluss zu machen ist ja schon fast unmöglich weil sie mir immer wieder mit Sätzen kommt wie "Wenn du weg wärst, wüsste ich nicht wie ich überleben soll".

Ich könnt grad nur noch heulen - ich kann so einfach nicht mehr. Ich kann nicht mehr, mir ist mein Leben schon zu viel, ich komm mit ihrem nicht auch noch klar und ich möchte mein Leben auch endlich mal so weit in den Griff kriegen, dass ich mal wirklich zusammenhängende Tage habe, an denen ich zu mindest nichts habe das einfach nur scheiße is, an denen ich sagen kann "Der Tag war okay" ohne dass sie mich dann Abends wieder runter zieht. Ich bin müde - einfach nur müde von der Krankheit, dem Symptomatiken, Problemen, Analysen des Lebens, dem ewigen hinterfragen "warum, wieso", dem ständigen Kampf mit mir, der Krankheit, meiner Umwelt. Ich kann nich mehr...

In letzter Zeit hab ich wirklich das Gefühl auf FastForward zu leben, das is schon fast unheimlich - nee eigentlich beängstigend.

Also das mit Christa hat sich mittlerweilen geklärt - ich bin manchmal richtig froh nich mehr in Therapie zu sein, so kann ich dort nicht die Dinge aussprechen die mir gegen den Strich gehen und mich belasten und da ich mittlerweilen ein relativ kommunikativer Mensch geworden bin (für meine Verhältnisse zu mindest ^.^) muss ich früher oder später auch ansprechen was mir auf der Seele liegt - so geschehen und Christa hat jetzt versprochen regelmäßig zu den AA's zu gehen.
Es war fasziniered, als sie wieder heim kam war so ne riesen Distanz zwischen uns und als wirs dann geklärt hatten, war sie mir wieder viel näher - da sieht man mal wie so Angestautes eine Beziehung gefärden kann.

Mein Ausbildungsplatz steht derzeit auch ziemlich auf der Kippe wobei er jetzt wieder mehr in Richtung "Safty" tendiert - meine Bewertung war miserabel was ich ziemlich unfair fand. Einiges mag gestimmt haben - wie das meine Stimmung sehr schwankt und dabei teilweise auch mein Arbeitseinsatz aber SO schlecht wie die mich bewertet haben - ey nee. Fand ich unverschämt. Vor allem weil ich permanent von allen Seiten widersprüchliche Anweisungen bekomm - aber okay, ich hab zwar ne scheiß Bewertung allerdings isn "Häckchen bei Empfehlung zur Übernahme" was mir etwa ne 90% Chance auf Übernahme bringt.
Ma guggen wie das ausgeht.
Immerhin ham se mich letztens für die Frühschicht allein eigenteilt - heißt ich muss die Wursttheke allein vorbereiten - das ma n Stress. Je etwa 10 Sorten rohen und gekochten Schinken aufschneiden, Frischwurstaufschnitt, alles anschneiden damits wieder frisch aussieht, alles auspacken was man Abends halt einpackt etc pp. Da merkst es net und schon isses 1 1/2 h später und wir machen auf und du bist grad mal so fertig, aber irgendwie fand ichs cool. Zumal an dem Tag nur noch Yvonne da war und wir dann die Theke allein geschmissen ham - mit der isses echt lustig und total entspannt. Da macht des echt Spaß.
Mittlerweilen is mir die Sirch sogar lieber als die Scharl die *piiiieeeep* die hat mich bei der Bewertung nämlich voll reingeritten - hat behauptet ich würde ständig widersprechen, keine Hilfe annehmen wenn man mir sagt, dass es so oder so gemacht wird. Waaaa!

Mittlerweilen habisch sogar scho 3 Sorten Plätzchen gebacken =) Hach bin ich ein fleißiges Mädle - Butterplätzchen in verschiedenen Variationen, also mit Marmelade, mit weißem und Vollmilchschokiüberzug, Kokosmakronen und selbstkreirte Schokomüsli-Pralinen xD Demnächst will ich auf jeden Fall noch Minilebkuchen, Müslimakronen und evtl Vanillekipferl machen.

Haja und ich hab mir etz n 2. Blog angeschafft für meine Avas, also n reiner Photoshop stuff Blog. Für die, dies interessiert, könnt ihr hier ma reinguggen:

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Ey glaubt man eigentlich wo man überall auf die verdammte Essstörung trifft? In letzter Zeit hab ich echt das Gefühl die springt von jeder Seite an - bei uns inna Arbeit kommt jeden 2. Tag ne Hardcore-Anorexe vorbei und hängt wie hypnotisiert vor den Süßigkeiten, dass du echt Angst bekommst wenn du dazwischen durch musst, dasse dir gleich and die Kehle springt, jeder 2. an der Theke verlangt ne "fettarme Salami" LOL ey Leute, Salami ohne Fett is impossible! Am geilsten sin die Leute die dann Cervelat kaufen weil man da die Fettbrocken sieht - dass die aber genau deswegen noch mehr Fett als die anderen Sorten Salami hat verkneif ich mir lieber, will ihnen die Illusion ja net nehmen xD Und dann hab ich auch noch 2 Weiber in meiner Beruffschulklasse - die eine is grad bei ANAD eigenzogen, die andere will demnächst inne Klinik - oh Jesus. Und die wollen ständig mit mir drüber reden - ich hab so kein Bock da drauf ey. Lasst mich in Ruhe mit dem Mist - ich hab jetzt n Jahr drüber geredet, ich hab keinen Bock mehr. Ja ich bin immer noch essgestört aber ich hab mein Bedürfnis mich darüber auszutauschen, alles tot zu analysieren echt bei ANAD gelassen. Ich weiß was bei mir scheiße läuft, bin nicht gewillt was dran zu ändern weil ich eigentlich ganz gut so leben kann wies im Moment is und die Hoffnung auf n gesundes Essverhalten hab ich eigentlich eh schon begraben also warum noch groß drüber reden? Nee nee - aber die lernens auch noch.

Apropos ANAD - die Leut da sin ja auch die Härte - hab ich ja vor meinem Einzug 200 Euro Kaution hinterlegen müssen und gesagt wurde, 3 Monate nach Auszug bekommt mans wieder - ja nix is. Da muss man denen echt hinterher telefonieren und drohen bevor die mal in die Gänge kommen - echt ich glaub ich spinn! Echt ne bodenlose Frechheit!

So und dann bin ich grad so was von dermaßen aufm Grey's Anatomy Trip - das is so meine Alltagsflucht zur Zeit, wenn ich das gugg bin ich mit Leib und Seele dabei und was ich deswegen in letzter Zeit geflennt hab - ja wahnsinn, ich fühl mich wien Wasserfall xD Die Serie is einfach zu genial.
Mittlerweilen steh ich auch total auf Addison. Am Anfang hab ich sie rein aus Loyalität zu Meredith gehasst - ich mein die kommt und schon klaut sie ihr ihren McDreamy, ihren McDog - ihr McLife xD Aber ich habs nich allzulang durchgehalten - Addison is einfach zu funny xD Zu verplant, gefühlsbetont - schlicht und einfach genial. Die Folge in LA war der Hammer als se mit dem Aufzug geredet hat oder Pete von den horny elevators in Seattle erzählt hat xD Ich hab echt Tränen gelacht.

Und ich wär fast ausgeflippt - ne halt wäre? Ich BIN ausgeflippt als ich endlich gepeilt hab was Private Practice is - der Spin-off zu GA mit Addison in der Hauptrolle! Yeah baby, goil xD *rumjump* So was von genial, obwohl mir jetz Addison bei GA schon fehlt - aber Lexi muss ich sagen is schon auch ne Süße, die hat total schöne Augen.

So das wars auch mal so kurz abgerissen, sorry Tanja, ich komm jetz leider neme dazu zu lesen was so bei dir in letzter Zeit war, aber das hol ich schnellst möglich nach. Ich muss jetz erst noml bisl lernen damit ich meinen grandiosen 1,0 Schnitt in der Schule halte xD und dann gehisch noml bisl GA guggen bevor ich mich dann in mein heiß ersehntes Bett schmeiß - Gott ich war heut den ganzen Tag SO hundemüde, des war echt fies.

Naja, machet jut Leutz xD *knutsch*

Vor 2 Wochen hatten wirs erst von wegen Alk - und jetzt find ich schon wieder Vodka bei ihr. WTF? Ehrlich, ich weiß nich mehr weiter. Ich weiß nich wie ich mit ihr umgehen soll, was ich tun kann. Einerseits will ich sie unterstützen, ihr helfen wo ich nur kann was widerum heißen würde, ich müsste 24 h am Tag für sie da sein - was ich nicht kann - allein von der Arbeit her aber auch seelisch krieg ich das einfach nich hin. Ich kann nich immer für uns beide stark sein. Ich hab grad alle Hände voll mit mir selber zu tun - warum kann sie nicht mal für sich selbst kämpfen?

Was mach ich jetz? Ich geb zu - auch wenns nich die feine englische Art war - ich hab n bisschen bei ihr rumgesucht, nicht das ich alles aufn Kopf gestellt hätte, ich hab nur mal die Schubladen aufgemacht um zu sehen ob sie vielleicht irgendwo was hat und die erste Kiste die ich aufmach - ne 3/4 leere Flasche Vodka - n andere Vodka wie vor 2 Wochen - heißt, sie hat zwischenzeitlich, in den 4 Tagen die sie hier war, wieder getrunken. Ich könnt grad nur heulen. Ich weiß echt nich wie das weiter gehen soll, so jedenfalls nicht. Ich sollte mich jetzt verständnisvoll und unterstützend verhalten oder? Aber mir schaltet grad alles auf Abblockmodus. Ich bin enttäuscht, fühle mich hintergangen, belogen und an der Nase herum geführt. Sie is null ehrlich zu mir. Ich kann langsam nich mehr.

Ich häng hier auch schon wieder total hinnan her *gna* Wenn was passiert, dann hab ich meist keine Zeit oder Lust zum schreiben und wenn ich dann Zeit hätte, hat sich immer schon so viel angehäuft, dass die Vorstellung, jetzt ne Stunde zu tippen mich total abschreckt ^.^ Und da ich ein "Ganz oder Gar nicht"-Mensch bin, kann ich auch nicht nur n bissl was schreiben.

Naja aba nu machen wa das mal, sonst komm schreib ich irgendwann n ganzen Tag - oder einfach gar neme ^.^

So was is in letzter Zeit passiert, gliedern wir das mal um den Überblick zu behalten.

Arbeit:

Jaaa hatte meine erste Woche Frühschicht, sprich von 8:00 - 17:00 Uhr und auch noch die erste Woche in der ich Samstags arbeiten musste. War ne interessante Erfahrung und obwohl ich einen Horror vor der Frühschicht hatte, weiß der Kuckuck warum, find ich die eigentlich ganz angenehm, die Zeit geht irgendwie schneller rum wenn man morgens erstmal damit beschäftigt is, die Theke herzurichten, das dauert gut 1 1/2 Stunden wenn man zu zweit is. Diese Woche war zwar wieder Miss "Jessica tun sie dies, Jessica tun sie das, Jessica holen sie dies und bringen sie das dort hin und und und" mit mir da, aber selbst das hab ich überlebt.
Aber ich muss jetz scho mal sagen - von 8 bis teilweise 1 keine zu rauchen is scho krass! Lässt sich überleben aber naja - die Raucher wissen was ich meine ;o) Am Montag, als ich dann in der Mittagspause meine erste gerauchte hatte, war mir glei bisl schwindlig *lach* das fandisch witzig.

Ansonsten gibts bei uns ne Menge Stress in der Arbeit. Tatjana hat mich diese Woche mal so richtig zamgepfiffen - was mir nämlich keine alte Sau gesagt hat: Hat man außerhalb der Kernzeit (also sprich von 9:30 - 18:05 Uhr) Schicht und is Azubi, dann muss man sich nen Passierschein besorgen, auf den die Arbeitszeitverschiebung eintragen, den vom AL, Substitut oder Pate unterschreiben lassen und in den dafür vorgesehenen Briefkasten schmeißen, dass die das im Personalbüro korrigieren können. Da ich das nich wusste hatte ich folglich am 2. Tag der Frühschicht gleich mal noch ne Stunde mehr minus zusätzlich zu den 11 die ich dank des Streiks eh schon hatte. Also hab ich Tatjana, als sie mir mal zufällig übern Weg gelaufen is, weil die Frau findet man ja auch nie, darauf angesprochen und sie hat mich dann so doof von der Seite angemacht, dasse ich diesen Zettel ausfüllen müssen etc pp. Ich meinte so "ja das hat mir ja keiner gesagt" und wie des denn funktioniert und da hat sie mir das dann mehr als genervt erklärt. Ja hallo? Auf der einen Seite soll ich fragen auf der anderen Seite werd ich nur angemault wenn ichs tu.
Ja ja dann hat sie mich auch gleich nochmal auf die Gesundheitskontrolle angesprochen - da hatte sie ja letztens gemeint als ich kam "Ich muss nacher mal mit dir reden" und is dann abgezischt - so was kann ich mal voll nich ab, da mal ich mir dann die schlimmsten Dinge aus, die ich gemacht haben könnte ohne mir dessen bewusst gewesen zu sein oder dass sie mich rauswerfen oder so Zeug. Irgendwann, als sie mal 2 Minuten Zeit gehabt hat, hat sie dann genauso angefangen wie am Dienstag, was denn da gewesen wäre, ich antworte "Gesundheitskontrolle", sie: "was ham die gemacht?", ich: "Die Thekentemperatur gemessen", sie: "und was kam dabei raus", ich: "Äääähm ich glaub nich soo gut".
Wer mir das gesagt habe, dass das nich stimme etc - Chef kam rein, Gespräch abgebrochen und kein Ton mehr drüber verloren - ich hatte Urlaub und jetzt kam se wieder damit an. Ich solle doch mal nachdenken, die Salami müsse ja nich mal gekühlt werden und ob dass dann wirklich so dramatisch wäre wenn die Thekentemperatur 3°C über der vorgeschrieben läge, da die ja eh nur für die Frischwurst gelte und dass ich auch darüber nachdenken solle, wem ich was erzähle, dass die LM-Abteilung schließlich MEINE Abteilung is und wenn da was nich so läuft wies laufen solle, ginge das niemanden aus anderen Abteilungen an usw usf.
Im Grunde wusste ich schon bevor sie das alles vom Stapel gelassen hatte, worauf sie anspielt. Am Tag der Kontrolle bin ich innen Aufzug eingestiegen, in dem scho die Deko-Azubis waren und die eine meinte ich sähe gestresst aus, da hab ich halt gesagt, dass wir auch grad Stress haben wegen dem Gesundheitsfuzi und hab blöderweise auch eben auch erzählt, dass es bei der Salami wärmer war als es sein sollte. Allerdings standen da noch 2 andere Weiber im Aufzug und eine von denen muss wohl gleich postwendend zur Tatjana gerannt sein. Aber ich wusst scho im Moment als ichs gesagt hatte und mir bewusst wurde, dass wir eben net allein im Aufzug stehen, dass das ne Scheißaktion war. Naja kannisch neme rückgängig machen.

Jaaa dann gings weiter, Tatjana hat mich gefragt wie ich denn mit Stress zurecht käme und da sie mich ja grad so angemault hat, hab ich als aller erstes Mal an zwischenmenschlichen Stress gedacht und ehrlich gemeint, dass ich zwar nich zusammenbrech aber so gut auch nich damit umgehen kann. Dass sie aber wahrscheinlich an Geschäftsstress, also in der Weihnachtszeit und so, dachte, darauf bin ich dann leider zu spät gekommen. Nargh super >.<

Am selben Tag - es war 17:00 Uhr, sprich ich hätte Feierabend gehabt, standen mindestens 10 Leut an da Theke an und wäre ich gegangen, wäre Yvonne allein gewesen, so was mag ich net also bin ich geblieben bis alle abgearbeitet waren somit wars dann scho 20 nach als ich zu Tatjana bin und mir den Passierschein unterschreiben lassen konnt. Da hat se dann gleich gemotzt, was ich noch hier machen würde, es wäre nich meine Entscheidung wann ich Überstunden machen würde und das sie vielleicht ja schon geplant hätte, wann ich meine Minusstunden abarbeiten könne etc pp. Als ich dann endlich raus war, war ich echt nur noch froh, dass ich sie bis Freitag neme sehen musste.

So und gestern war dann Samstag - irre da kriegt man null Wochenendfeeling wenn man da arbeiten muss, was denk ich mal ganz gut is, sonst fällts einem echt schwer da zu arbeiten. So fand ichs eigentlich ganz okay - die S-Bahnen waren schön leer, die Straßen auch, war echt lustig irgendwie. Der Tag in der Arbeit ging auch relativ schnell rum, ham Inventur gemacht was ich auch lustig fand - aber auch nur weil ich das net jeden Tag machen muss. So einmal im Jahr is das ne nette Abwechslung.

Aber was sonst so los is - hammer. Es wurden aus unser Abteilung die Woche 4 Leut gefeuert. Warum? So genau weiß ich das nich mal. Irgendwas wegen Diebstahl - so definieren se das zu mindest. Eine hat wohl ihre Wurst bei uns selbst ausgewogen, was wir ja nich dürfen weil wir dann ja bescheissen könnten. Dann gings noch um die Verprobungsartikel - also das abgelaufene Zeug, dass ja eigentlich an die Tafel gehen sollte, oft aber intern unter den Mitarbeiten für 10 oder 20 Cent verkauft wird und die wohl eigenmächtig sich entweder Zeug aus den Kartons für die Tafel rausgeholt hat oder Ware abgeschrieben hat, die noch nich abgelaufen war oder so. Ach kein Plan - auf jeden Fall herrscht jetzt großes Chaos bei uns und wir müssen wohl alle zur Geschäftsleitung hoch zum Verhör - na klasse! >.< Ich hab da doch null mitbekommen und ich will damit auch eigentlich echt nix zu tun haben!

So das wärs von da Arbeit - weiter mit "Privatem" sprich Christa.

Sie war als sie krank war, tatsächlich bis Sonntag zu Hause. Kam dann relativ gesund wieder, hatte im Endeffekt ne Grippe und sich wegen ihrem pfeiffischen Drüsenfieber umsonst verrückt gemacht - aber wenn ich das gesagt hab dann war das als hätt ich nix gesagt. -.-
Die Zeit ohne sie hab ich eigentlich ganz gut rumbekommen. Allerdings is mir bewusst geworden, wie sehr ich mich von ihr abhängig fühle und dieses Gefühl passt mir nicht. Ich bin froh darüber, dass ich nicht mehr so ein Einzelgänger sonder offener bin, aber dieses Gefühl war echt unerträglich - sich allein nicht komplett zu fühlen und nichts mit sich anfangen zu können - nee so kanns echt nich weiter gehen.

Als sie dann wieder kam bin ich halt nich sofort aufgesprungen und hab alles stehen und liegen gelassen so wie sie sichs gewünscht hätte. Sorry aber einerseits will se, dass ich verständnisvoll bin wenn sie einfach mal so 5 Tage abzischt, sie aber trotzdem mega vermisse. Ich hab sie vermisst, keine Frage, aber es kann sich einfach nicht alles um sie drehen.
Zumal ich ja wusste, dass sie diesen Donnerstag wieder abzischt bis Sonntag um mit ihrer Mutter nach Prag zu fahren. Aber in diesen 4 Tagen dazwischen hätte mein Leben halt nur aus ihr bestehen sollen - sorry so nich! Ich bin kein Spielzeug aber genau so fühle ich mich momentan von ihr behandelt.

Zusätzlich kommt noch n Einbruch was die Essstörung angeht. Nach meiner "Johannisbeerstreuseltaler-Krise" läufts einfach nich mehr wirklich.
Erkläuterung: Bei Müller und mittlerweilen eigentlich bei fast jedem Bäcker gibts son Gebäck - Johannisbeerstreuseltaler. Auf dieses Ding fahr ich total ab, is son Hefeteig mit Streuseln drüber, n paar Johannisbeeren und n bisserl Zuckerguss. Das Ding war n totales "Angstessen" - Streusel = Butter + Zucker also nich grad schlank. Aber seit ich arbeite, dacht ich mir, okay das bauste mal ab und habs seit nem Monat immer zum Frühstück gegessen - ja ich weiß wahnsinnig abwechslungsreich aber ich bin einfach der Mensch, der so was so lange isst, bis die Lust drauf vergangen is, ich hab da immer meine Phasen. Früher, in meiner weitestgehend unessgestörten Phase, hatte ich die immer. In der Grundschule war ich mal voll aufm Ravioli-Trip. Ich hab mich geweigert irgendwas anderes zu Mittag zu essen - das hat 3 Monate gedauert - 3 Monate in denen ich einmal am Tag Ravioli gegessen hab - heute kann ich die Dinger neme essen, wird mir scho beim Gedanken dran schlecht. Dann wars mal Pasta Schuta, Streichwurst, Pizza - in dem Sommer, in dem wir so oft auf Turnier und deshlab eigentlich jeden Tag fast komplett im Reitstall verbracht ham, ham wir uns da immer Pizza bestellt oder ich hab mir daheim TK-Pizza gemacht - man glaubts kaum aber nach nem Monat konnt ich Pizza echt für ne Weile nich mehr sehen.
Jaja das waren noch Zeiten ^.^ Was wollt ich jetz eigentlich sagen? Ahja Streuseltaler - manchmal hab ich den sogar noch Nachmittags als Zwischenmahlzeit gegessen so geil fand ich den.
Und ich back ja immer für Sonntags, wenn wir zu Muttern fahren, nen Kuchen. Also dacht ich mir, ich könnt ja auch mal so Streuseltaler selber machen, wär mal was anderes.
Das ich die Kalorien für den Streuseltaler nich nachgeschaut hab, hab ich bewusst gemacht, da ich wusste, der hat nich grad wenig, aber ich hätte auf max 600 Kalorien pro Ding getippt. Auf der Suche nachm Rezept dafür allerdings bin ich in so nem kack Diät-Forum gelandet wo mich die Kalorien pro Streuseltaler förmlich angesprungen haben - fast 1200 Kalorien pro Stück!!!!!!!!!!! Ich wär fast in Tränen ausgebrochen - son Ding hat mehr als so manche Pizza! Ich mein hallo - Pizza! Und davon hab ich teilweise 2 am Tag gegessen, das heißt allein mit den Dingern war ich schon über mein tägliches Kalorienpensum hinaus - kein Wunder das Abnehmtechnisch null voran ging auch wenn ich beim Mittag- und Abendessen immer n bisschen eingespart hab.

Dann war ich Sonntags bei meiner Mutter auf der Waage - ich konnt nich anders und bin fast ohnmächtig geworden. Seit dem fühl ich mich nur fett, unförmig - einfach wieder, ätzend und abstoßend.
Das hat sich super in meinem Essverhalten niedergeschlagen - Keine richtigen Zwischenmahlzeiten mehr, Abends nur Gemüse und n 0,1 % Joghurt, Frühstück und Mittagessen besteht aus 1 Semmel + 0,1% Joghurt. Jawoll Jessie, das letzte Jahr mit Therapie war voll fürn Arsch! Aber ich komm im Moment echt net dagegen an - ich will so nich aussehen. Ich hab mich damit abgefunden nie wirklich schlank zu sein aber 18 Kilo über meinen doch recht realistischen Wunschgewicht zu liegen, das geht nicht!

Nachdem ich mich so unwohl fühle, war ich im Punkto Körperkontakt mit Christa auch eher ausweichend, was für unsere derzeitige Beziehungssituation auch nich wirklich förderlich is. Einerseits bin ich irgendwie gekränkt, fühle mich stellenweise im Stich gelassen und viel zu abhängig  von ihr, andererseits kann ich mich selbst grad kaum ertragen (äußerlich) dass ichs einfach erst recht nicht ertragen kann wenn sie mich anfässt.

Was mich auch irgendwie verletzt hat - dass sie an unserem 6 Monatigem nich hier war. Für mich war das was Besonderes, darauf war ich stolz, es hat mir wahnsinnig viel bedeutet und im Endeffekt hab ich den Tag nur so vorbeiziehen lassen, alleine und depressiv. Und Christa scheint der Meinung zu sein, ich soll mich nicht so haben. Für sie is das alles abgehackt, auch wenn ich mich zu Anfangs, als sie mir erzählt hat, sie ruft jetz ihren Papa an damit er sie nach Hause holt, schon mächtig aufgeregt hatte. Zumal sie nur 2 Tage vorher auch noch die Saufaktion gebracht hat.
Für mich is das aber einfach nich abgehackt, sie scheint wohl zu denken, wenn wir drüber reden und jeder seine Meinung äußert, dann war das die Klärung des Problems - das sehen ich net so. Wäre ja fast so wenn Amerika zum Irak sagt "Wir wollen Krieg" und der Irak zu Amerika "Wir aber nich" - die Standpunkte bleiben die selben. Ich mein ich hatte sie ja schon verstanden, dass sie heim wollte auch wenn ichs gefühlsmäßig einfach nich nachvollziehen kann, weil ich nie son Elternhaus hatte wie sie, aber meine Gefühle - die Enttäuschung, das Gefühl im Stichgelassen zu werden, egal zu sein - waren ja immer noch die selben, auch wenn wir drüber geredet haben.

Irgendwie will ich gar nich, dass sie heute wieder kommt - ich brauch mal ne Pause um mir über alles mal klar zu werden. Im Moment is die Liebe für sie echt nich spürbar. Es gibt einfach zu viele Dinge die mich zur Zeit einfach nur nerven was sie betrifft. Zum einen is sie immer mal depri - ständig am grübeln statt dass sies einfach verdammt noch mal sein lässt. Sie will ständig über ihre Gedanken reden was ja ok is aber dann soll sie mich nich mit Sätzen wie "Drei Wörter wie du dich gerade fühlst" dazu zwingen wie sie zu sein. Ich denke nicht gern permanent über meine Gefühle nach und bewerte sie. Sie bewertet alles und es nervt langsam ihr immer wieder zu sagen, ihre Gefühle sind berechtigt etc pp. Ich bin doch net ihre Therapeutin und ich würd auch gern mal n paar schöne Momente mit ihr haben anstatt immer nur Probleme zu wälzen.

Und das ich im Moment einfach auch einiges habe, das mich beschäftigt, seis Essstörungstechnisch oder in der Arbeit oder was ganz was anderes, ich aber im Gegensatz zu ihr NICHT darüber reden möchte, das kommt bei ihr einfach nich an.

Und dann noch so alltägliche Dinge wie, dass wir eigentlich abgemacht hatten, sie überweist den Strom und ich geb ihrs Geld dafür geht von meinem Konto schons Telefon weg - ja super da flattert doch diesen Donnerstag ne Mahnung fürn Oktober rein - ja danke! Ich seh nich ein wieso ICH alles für die Wohnung organisieren muss. Wir wohnen hier beide, also sollten wir auch BEIDE die Verantwortung dafür tragen. Nargh.

Ja so ich mach mal Schluss hier, das reicht erstmal wieder ^.^

Das is mal wieder typisch, kaum hab ich Urlaub und könnte ausschlafen, da bin ich um 7 wach >.< Das kotzt einfach nur an, vor allem immer an den Tagen wo ich mir dann auch noch denk, bitte ich will den einfach nur verschlafen.

Aber mein Urlaub is eh fürn Arsch - Christa is seit Freitagabend krank, also hab ich das Wochenende und Montag + Dienstag damit verbracht mich um sie zu kümmern. Nicht das sie das von mir gefordert hätte, aber ich wollte das einfach. Hab ihr Abends vorgelesen (My Girl xD) alles für sie geholt und gemacht was sie brauchte und sie war deswegen jetz net undankbar. Aber ich hätte halt gern n bisschen was mit ihr unternommen in meinem Urlaub. Aber das sie krank is, dafür kann sie ja schließlich nix.

Aber jetzt kommt einfach das, mit dem ich net zurecht komm - Montag Abend hatte ich einfach mal n stimmungsmäßigen Durchhänger und bin deshalb so um 5 mal spazieren gegangen und hab sie "allein" gelassen - kam 1 1/2 Stunden später wieder heim, da liegt se in ihrem Zimmer aufm Boden, meint ihr gehts so dreckig - ich bin fast wahsinnig vor Sorge, hab echt scho über Notarzt etc nachgedacht - sie meinte dann, es geht schon wieder. Ich hab dann meine Mama angerufen, gefragt was ich machen soll und so und sie meinte dann irgendwann mal "Riech se mal an, vielleicht hat sie ja was getrunken" und ich hab sofort nein gesagt, ich hab das nicht mal in Betracht gezogen. Ich mein sie is krank, Alkohol ham wir gar nich im Haus. Und das sie kotzen musste hab ich einfach auf die Grippe bzw. den Käsekuchen vom ALDI geschoben ^.^ Dann isse ins Bett und hat um 8 mehr oder weniger schon gepennt.

Die halbe Nacht hab ich vor lauter Sorgen erstmal nich geschlafen, bin immer mal wieder rüber und hab geschaut ob sie überhaupt noch atmet.
Am nächsten Morgen wollte se dann zum Arzt, während sie weg war wollt ich schnell auf ihren Balkon und den Himmel fotografieren, weil der da so cool aussah, mach die Balkontür auf und das a bisserl schnell und auf einmal klirrts und ich dacht mir nur so "oh shit", dachte ich hätte irgendwas kaputt gemacht also schau ich voller Panik was hinter der Tür steht - ihre Sporttasche, ich schau in die linke Seitentasche und da lacht mich ne halbvolle Flasche Vodka an.

Ich hätt echt anfangen können zu heulen. Ich war so stocksauer und enttäuscht und fühlte mich so dermaßen verarscht.
Ich hätte echt platzen können, mein Herz is gerast obwohl ich nur dasaß.
Relativ kurz danach kam Christa auch schon wieder, meinte sie hätte bei der Reinke (ihrer Ärztin) angerufen und festgestellt, die hätte Urlaub. Ich war natürlich mega unterkühlt - ich wusste echt nich wie ich mich verhalten soll. Ein Teil von mir wollte sie einfach nur anschreien, der andere in Tränen ausbrechen und der nächste einfach nur abhauen.

Irgendwann meinte sie dann, sie müsse mir was gestehen - redet um den heißen Brei herum und weiß gar nicht warum es ihr jetzt so schwer fällt etc pp. Ich konnts dann einfach nicht mehr drin behalten weil ich auch dachte, das wäre es, was sie mir gestehen wollen und meinte "Willst du mir sagen, warum du gestern getrunken hast?" Da isse aus allen Wolken gefallen, denn sie wollte mir eigentlich nur sagen, dass die Reinke nich im Urlaub is, dass sie das nur gesagt hat, weil sie schon aufm Weg zur Bahn festgestellt hat, dasses zu viel für sie is.

Wir ham dann lange darüber geredet, ich hab ihr gesagt wie ich mich fühle und eigentlich haben wir so lange und ausführlich darüber geredet, dass das für mich jetzt eigentlich abgehackt sein sollte - isses aber nicht. Das is für mich n rießen Vertrauensbruch - sie hat mir glatt ins Gesicht gelogen ohne mit der Wimper zu zucken, sie bewahrt die halbe Flasche Vodka auf mit dem Wissen, früher oder später wird sie das auch noch trinken - okay das hat sie dann weggekippt nachdem ich ihr gesagt habe, dass ich das von ihr erwarte, ihr dabei aber nicht zuschauen werde, weil das in ihrere Verantwortung liegt.

Aber wenn so was is, dann kommt sie mir immer mit solch Argumenten wie "Aber du verletzt dich ja auch selber und du isst auch nicht normal" bla bla. Ja das is richtig (und sie is in den Punkten auch nicht besser auch wenn sie Essenstechnisch "gesünder" is(s)t als ich). Alkohol is einfach ein eigenes, ganz spezielles Problem. Wenn ich mich schneide, beeinflusst das sie nicht wirklich und meinen Charakter verändert es nicht - wenn sie besoffen ist, ist sie nicht mehr sie, dann ist sie nur noch egoistisch bzw. die Krankheit denkt einfach nur an sich, dann weiß sie am nächsten Tag nichts mehr von dem was vorgefallen ist. Dann kann ich ihr einfach kein Wort glauben, dass sie sagt, und wenn sie in dem Zustand sagt "Ich liebe dich" ist das für mich nicht der Ausdruck eines Gefühls sondern einfach nur etwas, das sie, wie alles andere, einfach nur so daher sagt.

Wir ham da dann echt lange drüber geredet, sie hat mir "erklärt" warum es soweit gekommen ist - sie hat sich einfach so miserabel gefühlt, konnte sich so selbst nicht mehr ertragen, hatte einfach das Bedürfnis nach Hause zu Mama zu gehen, wo sie vor sich hinleiden könnte.
Just for the record, all das hatte sie auch hier, nur eben nicht ihre Mutter.

Und gestern morgen hat sie mir dann eröffnet, dass sie nach Hause will und ihren Papa jetzt anruft. Okay. Das fand ich natürlich mega genial - und ich war schon wieder stinksauer - das is bei mir immer die erste Reaktion, die meine eigentlichen Gefühle nur verdeckt - im Grunde war ich total enttäuscht und verletzt und - so blöd das klingt - mich im Stich gelassen und nicht als würdig gefühlt, ihr bei zu stehen.

Da haben wir dann auch nochmal ne ganze Weile diskutiert - ich mein ihr gings gestern wirklich nochmal n Stück schlechter aber das sie endlich mal zum Arzt gehen soll, darauf hört sie dann auch nicht. Nein sie will zu ihrem Arzt in Bayreuth - okay kann ich jetz mal gar nich nachvollziehen, wenns mir scheiße geht, geh ich doch zum Arzt - zu IRGENDEINEM scheiß Arzt - nur dass es besser wird.

Ihr Vater is dann auch prompt losgefahren, nachdem sie ihn angerufen hat und war gegen Mittag da und seitdem isse weg. Ich weiß nich wann sie wieder kommt, bin hier jetz allein, mach mir einerseits wahnsinnige Sorgen um sie und fühl mich andererseits im Stich gelassen. Ich weiß dazu hab ich im Grunde kein Recht, sie is nunmal krank und halt einfach net nur bisschen Schnupfen krank sondern wirklich krank aber trotzdem - ich bin einfach immer noch rießig enttäuscht - vor allem weil wir heute unser 6 monatiges Jubiläum haben und ich sie nicht mal sehen kann.

Und, egoistischerweise gesprochen, ich weiß auch nicht wie ich so lange allein hier hinkrieg. Ich mein, ich weiß ja net wann se wieder kommt aber bis Sonntag bleibt die mindestens daheim und ich bin die ganze Zeit allein hier, muss net in die Arbeit - ich hasse sowas und ich hasse die Tatsache, dass sie mich in einen unselbstständigen Menschen verwandelt hat, noch viel mehr. Bevor ich sie kannte, war ich an solche Zeiten gewohnt, ich war eigentlich immer für mich und bin damit relativ gut klar gekommen und jetzt is das einfach nicht mehr der Fall. Ich hab das Gefühl durchzudrehen wenn ich zu lange mit mir selber allein bin, keine Ansprache hab etc. Nargh >.<

Naja gestern hab ich dann doch ganz gut hingekriegt, zu mindest bin ich endlich mal dazu gekommen "Catch & Release" mit Jennifer Garner zu guggen - Gottele is der Film süß. Witzig und rührend - nur hab ich feststellen müssen, solche Liebesfilme zu gucken wenn man grad seine bessere Hälfte mega vermisst is nicht so ganz das Wahre, mir sind echt die Tränen gekommen - MIR! Ich werd hier noch zur Heulsuse ey!

Immerhin hab ich genug bisher ungesehen Filme und Serienstaffeln hier mit denen ich  mir die Zeit vertreiben kann.

Was noch ganz interessant war, ich hab gestern mal wieder mit meiner Mutter telefoniert, ihr dann von der ganzen Sache erzählt und so und es war schon n schönes Gefühl mit ihr darüber reden zu können. Faszinierend fand ich auch, als meine Mutter negativ über Christa geredet hat, dass ich sie mehr oder weniger sofort verteidigt hab.

Ich glaub wesewegen ich auch etwas "sauer" bin, ist einfach die Tatsache, dass unsere Wohnug für Christa nicht der Ort ist, an dem sie sich zurückziehen kann und sich am wohlsten fühlt, sondern dass sie einfach ein Zuhause hat bei den Eltern wo sie einfach Kind sein kann. Das habe ich ja nicht wirklich, meine Mutter war nie der umsorgende Typ, sie hat mich lieb, kann das aber eh schlecht ausdrücken und wenn krank war - ja mei dann war ich halt krank. Meine Mutter war in der Arbeit, hat vielleicht mal angerufen und gefragt obs mir schon besser geht aber sonst war ich den ganzen Tag dann allein. Bei Christa kümmern sich dann alle um sie, sie liegt im Wohnzimmer, kriegt das Leben um sich herum mit, da is was los und sie is nich allein.

Naja aba egal, es is so wie es is und ändern kann ichs jetz einfach auch net.

Also das geht ja mal voll nich, es is jetz dreiviertel 4 in der Früh und ich bin seit 1 1/2 Stunden wach. Ich krieg echt die Krise. Ich weiß echt net wie Christa so nen Zustand schon seit Wochen aushält. Sie schläft nämlich seit gut 4 Woche keine Nacht mehr durch, manchmal wacht sie auf, is für ne viertel Stunde wach und schläft dann wieder ein, nur das halt 5x in einer Nacht oder sie wacht irgendwann so zwischen 4 und 5 auf und is halt dann hell wach und kann gar nich mehr einschlafen.

So leid sie mir da immer getan hat, so froh war ich, dass ich dieses Problem nicht hatte. Ich habe zwar generell Einschlafschwierigkeiten und wach mindestens einmal die Nacht auf aber auch nur weil ich aufs Klo muss und dann kann ich auch gleich wieder wunderbar einschlafen.
Aber heute, ich hab keine Ahnung was anders is, auf jeden Fall isses mega ätzend! Zumal ich jetz echt Hunger hab, das kriegt mein essgestörtes Hirn mal gar nich hin!

Aber gut, is jetz nunmal so, dann bring ich mal den Blog als Ablenkung/Beschäftigung auf den neuesten Stand.
Morgen...nee heute, is mein letzter Tag bevor ich ne Woche Urlaub hab - juhu. Unfassbar, ich hab grad mal 2 Monate gearbeitet und bin schon mega urlaubsreif. Ich fühl mich echt schlecht deswegen, andere arbeiten viel mehr als ich und kriegen das auch auf die Reihe und ich jammer schon nach 2 Monaten!
Ich weiß auf der einen Seite tut mir die Arbeit echt gut, ich denke weniger übers Essen nach, hab was zu tun das auch Sinn macht und kann dadurch das Wochenende auch wieder richtig genießen. Dann mal Zeit für sich und alles, für alles, wofür man unter der Woche einfach keine Zeit findet, ist n schönes Gefühl.
Auf der anderen Seite empfinde ich es schon irgendwie als heftig wenn man n Jahr nur mit Therapie beschäftigt war und sonst körperlich nich wirklich was leisten musste außer man hat sich eingebildet bewegenungsdrangmäßig 3 Stunden durch die Gegend zu rennen.

Ich hoffe es wird leichter, dass die Arbeit mich nicht mehr ganz so schafft und ich nicht immer am Abend total kaputt bin. Ich frage mich wirklich wie andere nach so nem Tag noch irgendwas zu Stande bringen, seis weg zu gehen, was unternehmen - irgendwas. Ich bin eigentlich nur immer froh einfach nach Hause zu kommen, meine schmerzenden Füße hochzulegen und bald ins Bett zu gehen.

Ansonsten läufts eigentlich relativ gut - also mit Christa zu mindest. Mit ihr isses perfekt. Wir ham zwar immer mal wieder unsere Misverständnisse aber die werden meist noch am selben Tag geklärt, dadurch lernen wir mehr über den anderen, ihn besser verstehen. Ich hab echt Glück mit meiner Beziehung und ich glaub, wenn wir jemals Schluss machen werde ich von jeder nachfolgenden Beziehung, so fern denn eine Zustande kommen sollte, immer enttäuscht sein. Mit Christa isses einfach so leicht, so selbstverständlich und einfach nur ehrlich, echt und einzigartig.
Ich kann gar nicht glauben dass wir am 1/11/ schon unser 6 monatiges Jubliäum haben. Das fühlt sich unwahrscheinlich toll an. Ich freu mich richtig drauf und jetz mal ehrlich - haben wir nich geile Jubliäumsdaten? Immer annem Feiertag, das kann doch nur ein Zeichen sein =)

Joah - was mich dann heute n bisschen schockiert hat, war als sie mir erzählt hat, dass in den vergangen 2 Wochen 3x wieder was getrunken hat - sie meinte um das mit der Uni hinzukriegen. Davor hatte sie irgendwie Angst und im Moment kennt sie da halt noch niemanden, läuft also immer alleine dort rum und das schlägt ihr megamäßig aufs Gemüt. Ich weiß nich ob wir da einfach zu verschieden sind oder obs mir früher genauso ging, dass mich das runtergezogen hat, aber so die letzten 5 Schuljahre gings mir eigentlich immer so, zu mindest das erste halbe Jahr in einer Klasse, dass ich immer nur für mich war, alle anderen in Grüppchen da standen und ich Abseits. Irgendwann hab ich dann zu einer Person in der Klasse zu mindest soweit Kontakt geschlossen, dass ich in den Pausen nich mehr ganz allein da stand, aber gesagt hab ich da dann auch nich viel wenn die anderen über diese oder jene Party oder den Typen, die Tuss etc pp geredet haben.
In dem Punkt is Christa einfach anders als ich, sie is extrovertierter, konversationsbedürftiger als ich.
Aber ich bin froh, dass sie mir von der Trinkerei erzählt hat - klar ich war nich begeistert aber so lange wir vor allem in unseren Symptomatiken ehrlich zu einander sind, können wir auch ne Lösung dafür finden.

Ebenso war ich heute ehrlich zu ihr. Ich hab nämlich beschlossen mir heute Nachmittag mal nen leckeren Kuchen zu gönnen und meine Wahl fiel auf eine ausgesprochene Expo: Käsekuchen und das auch noch mit Streuseln. Nur hat das Ding echt nach nichts geschmeckt und das hab ich echt nich hingekriegt - da hat meine Essstörung mega rebelliert, nachdem ich den gegessen hatte. Einerseits dachte ich mir, wenn ich denn jetz einfach wegschmeiß is das ja auch nich normal. "Normale" Menschen würden den doch trotzdem essen, auch wenn er nich so besonders schmeckt oder? Und sich darüber halt danach nich weiter Gedanken machen. Naja ich hab mir dann mega Gedanken gemacht - einerseits hat er mir einfach überhaupt nich geschmeckt und andererseits wars auch noch n Käsekuchen mit zu vielen Kalorien für die Tatsache das ich im Endeffekt nicht mal genusstechnisch was davon hatte - einzig logische Schlussfolgerung in dem Moment war: raus damit.

Konsequenz: Ich werde in nächster Zeit einfach wieder nur das essen, wo ich weiß, dass mir das schmeckt. Mag dann wenig abwechslungsreich sein aber wenigstens bleibts dann drinnen.

Halb 5 - nich zu fassen ey. Ich hab hunger, son Scheiß. Is das eigentlich normal? Ich hab echt jeden Bezug zu einem Leben ohne Essstörung verloren.

Naja ich leg mich jetz nochmal hin und hoffe, dass ich vielleicht noch mal 2 Stündlein schlafen kann, dann würde ich sogar auf 4 Stunden für diese Nacht kommen >.<

Vor ca. 12 Jahren fuhr klein Jessie verbotener Weise mit Mama's großem Fahrrad und veranstaltete mit einem Nachbarskind ein Radrennen. Klein Jessie wollte unbedingt gewinnen und trat ganz dolle in die Pedale, als sie plötzlich abrutschte und mit den Vorderzähnen volle Lotte auf den Lenker krachte und sich dabei den linken Schneidezahn abbrach.
Beim Zahnarzt gabs ne "Protese" und nur noch beim genaueren Hinsehen konnte man die Füllung erkennen.

Heute, nachdem ich wunderprächtig ausschlafen konnte, da wegen des erneuten Streiks keine S-Bahn nach München fährt und ich deswegen ZUFÄLLIG das McDoof Frühstück verpass *hrhrhr* bin ich schnell zum ALDI rüber weil ich DVD Rohlinge brauchte. Die Dinger sind ja immer mit so ner Plastikfolie eingeschweißt und warum sollte man für so was ne Schere nehmen wenn man ja Zähne im Mund hat? Ich mach so was eigentlich immer mit den Zähnen und heute hab ich dafür die Quittung bekommen. Nach 12 Jahren is mir dieser scheiß Plastikzahn abgebrochen. Großartig! Zu meinem Zahnarzt nach München konnte ich auch nich weiiiiiiiiil es fährt ja keine S-Bahn. Morgen hat der OP-Tag, deswegen hätte ich frühstens am Montag n Termin bekommen und bis dahin wollte ich echt net mit so ner Spastfresse durch die Gegend laufen. Ich hab mich echt gefühlt wien Spack.

Also hab ich n Zahnarzt in Dachau rausgesucht und bin dann da hingeradelt. Der wollte mir dann erst ne Krone verpassen aber der Gedanke mir meinen Zahn, wenn auch um 1/5 kürzer durch den "Unfall" auf vielleicht 1/3 zurückschleifen zu lassen um mir dann n Ersatzzahn draufstecken zu lassen - also nee dagegen hab ich mich gewehrt.
Er meinte, das zu wiederholen, was ich bisher hatte, wäre halt irgendwie nur provisiorisch, es wäre sicher, dass das Ding irgendwann wieder abbrechen würde etc bla bla. I don't care! Das hatte jetz 12 Jahre gehalten, wenns nur die Hälfte der Zeit hält bin ich scho zufrieden.
Also hat er 2 Stunden in meinem Mund rumgefummelt und jetz hab ich wieder n normal langen Schneidezahn. Die Gosch tut mir jetz zwar saumäßig weh an der Stelle, wo er mir die Spritze ins Zahnfleisch gejagt hat und der Zahn is noch bisl rauh, was sich mit der Zeit auch wieder gibt - aber sonst isses wieder wie vorher - außer das ich gleich noch 70 Euro ärmer bin die ich eigentlich net zu entbehren hab.

Naja, anschließend war ich dann noch schnell einkaufen und bin voll in Schneeregen!!! geraten. Schneeregen ey! Ich war klatschnass und mir war kalt wie Sau und die Vorstellung das ich gestern in der Mittagspause noch im T-Shirt am Stachus saß war unglaublich.
Jetzt wirds halt doch richtig Herbst, ich muss später unebdingt in Keller und mir meine Winterjacke holen. Und putzen muss ich unbedingt - wer kommt nur auf so ne Schnapsidee und fließt ne Küche WEISS? Vollidioten!

Heute is so einer dieser Tage an dem mich jeder mal richtig kreuzweise kann ^.^

Ich bin so geplättet, gestern erst um 2 eingepennt, um 5 hat der Wecker geschrillt - ich bin echt totmüde und kann nacher hoffentlich schlafen. Der Witz is momentan nämlich, dass ich zwar total fertig bin, wenn ich dann aber im Bett lieg vor lauter Gedanken nicht zum schlafen komme. Das is echt mega nervig.

Die Flohmarktz-Aktion war allerdings wirklich lohnend, hab viel weggebracht und knapp 70 Euro eingenommen, selbst nich viel gekauft außer ner Bibi Blocksberg Kassette für Christa (50 Cent), n Englisch-Englisch Advanced Learners Dictionary für ebenfalls 50 Cent und ne Riesenananas für 1 Euro wo man sonst im Laden 2,60 zahl hrhrhr.
Aber anstrengend wars trotzdem und vor allem kalt! Erst gegen 1 kam mal die Sonne raus, davor saß ich mit Unterhemd, Fleecepulli, dicker Weste und Winterjacke da und hab immer noch gefroren.

Ahja und Christa hat mich Nachmittags mal so nebenbei informiert, dass sie doch erst morgen kommt. Wir haben zwar das Misverständnis vom Freitag geklärt, aber das nervt mich jetzt schon wieder tierisch. Ich wüsst gern mal wie sie sich fühlen würde, würde ich so ne Aktion bringen, was sie sagen würde.
Ich hab auf die SMS halt nur so was wie "Ja ähm okay" geantwortet und dann kam von ihr zurück, sie hätte das Gefühl ich wäre sauer. Nee sauer war ich eigentlich nich, nur überrascht, traurig und eben auch irgendwie enttäuscht. Darauf war dann Funkstille von ihrer Seite und seitdem hab ich auch nichts mehr von ihr gehört.
War das denn jetzt schon wieder falsch? Ich mein, wenn ich gesagt hätte "okay, toll, dann bis morgen" hätte sie gemeckert, weil sie das Gefühl hat, mir wäre es egal ob sie da is oder nich. Im Moment hab ich das Gefühl echt überall alles einfach nur falsch zu machen.

Meine Tante hat heut auch ständig auf mir rumgehackt, warum ich meine Mutter nicht zum Kaffee & Kuchen einladen oder Sonntags mal für sie statt sie für uns koche - ähm ja hallo? Wie soll ich denn son Mittagessen wie sie Sonntags auftischen wenn wir nur nen kleinen wackligen runden Tisch mit 2 Gartenstühlen in der Küche stehen haben? Das funktioniert schon mal rein ausstattungstechnisch gar nich. Und dann hätte ich sie zu ihrem Geburtstag aufn Kaffee einladen können - ja stimmt hätte ich können, wollte ich aber nicht! a) war ihr mein Geburtstag ja auch scheiß egal (Zitat am Telefon: "Ich muss aber morgen nicht zu dir kommen, oder?" und das mit leicht genervter Stimme) und b) hab ich ihr mehr als einmal gesagt, wenn sie etwas machen möchte, soll sie es mir bitte sagen, ich unternehm gerne etwas - egal was mit ihr - sie muss es mir nur sagen. Es kam einfach nix - wieso soll ich mir für ihren Geburtstag was einfallen lassen wo ich am Ende nich mal weiß obs ihr gefällt - in Dingen die ihr gefallen is die Frau ja "leicht" sprunghaft - oder sie sagt Dinge, die sie gerne haben oder tun möchte und wenn ses dann kriegt dann isse enttäuscht weil se nix damit anzufangen weiß, denn sie hat das einfach mal wieder im Eifer des Gefechts gesagt. Ich bin doch kein verdammter Hellseher!

Verdammt und morgen is das WE schon fast wieder rum - und dabei hatte ich doch n verlängertes WE! Und dennoch fühle ich mich als könnte ich ne Woche durchschlafen. Ich muss mir echt was überlegen, dass ich meine Gedanken beim Einschlafen abschalten kann um schneller einzuschlafen, denn durch das Denken schlafe ich nicht ein und wenn ich nur so im Bett liege, dreh ich mich hin und her wodurch ich dann auch physisch wieder wach werde - ah Teufelskreis!

So und nu hau ich mich ins Bett, schau noch 1-2 Folgen What I Like About You und versuch zu schlafen - und heute mach ich mal wieder den Rollo zu, dann wach ich wenigstens nich beim Morgengrauen auf und kann vielleicht so etwas Schlaf Wett machen ^.^

Gut Nacht euch nix existenten Lesern ^.^

AAAAAARRRRRGGGGH! Ich könnt grad alles kurz und klein schlagen ey, was ne scheiß Woche! Dabie hat die ja eigentlich ganz gut angefangen.

Das kleinere Übel war/is das die meisten Leut wohl all ihr Geld auf dieser beknackten Wiesn gelassen ham und somit nich mehr einkaufen gehen - es war die Woche echt NICHTS los.
Na immerhin hat uns die Sirch mit ihrem Putzfimmel wenigstens was zu tun gegeben, auch wenn ichs eigentlich net einseh 3 Tage hintereinander das selbe zu putzen mal abgesehen von den Maschinen bei denen ichs ja versteh das die täglich gesäubert werden müssen so oft wie die in Gebrauch sind.

Dann hab ich ja wie schon mal erwähnt, seit Mittwoch Zahnfleischschmerzen (goiles Wort ^.^) und nachdem ich diese Nacht kaum schlafen konnte weil sich mein Mund angefühlt hat als würde da ne Horde Kühlschrankindianer sich nen Marterpfahl zamhaun bin ich dann heute morgen doch mal zum Arzt - Diagnose: Massive Zahnfleischentzündung, könnte im schlimmsten Falle auf eine beginnende Parodonditis hindeuten. Super!
Also krieg ich ne Spritze, die, mal abgesehen davon dass sie meine halbe Backe und Lippe total betäubt hat, gegen die Schmerzen nichts gebracht hat. Das hat höllisch weh getan als der da zwischen den Backenzähen rumgekratzt hat, ich war echt froh das ich gelegen bin sonst wär ich sicher in die Knie gegangen.

2 Stunden später nervt mich dann auch noch dieser Freak von Reli-Lehrer. Der Typ hat echt nen Schaden! Erst diskutiert er mit uns darüber, dass es keine Farben auf der Welt gibt, sondern dass die uns unser Hirn vorgaukelt, dann bringen wir biologisch belegte Gegenargumente, irgendwann fragen wir dann was zur Hölle das eigentlich mit Reli zu tun hat nachdem er uns als dumm bezeichnet hat und als er sich nich mehr zu helfen gewusst hat, hat er uns einfach dazu verdonnert einen Text darüber zu lesen, dass Religion das einzig wahre ist, gespickt mit hundert Fachbegriffen mit dem wir uns 20 Minuten (exakt dem Rest der Stunde) beschäftigen sollten, damit er sich net mehr mit uns beschäftigen und am Ende vielleicht auch noch einsehen müsste, dass gne Herr im Unrecht is.
Jeder der früher fertig war, sollte dann ein Reümee schreiben über das, was er so eben gelesen hat, aber nur was wirklich im Text steht, nicht was wir da rein interpretieren oder herauslesen oder was auch immer. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Ah ja gestern ham mich dann noch ein paar Kunden MEGA genervt, die schärfste hat folgendes gebracht:
Verlangt 200g Roastbeef hauchdünn geschnitten - also normalerweise wird Roastbeef etwas dicker geschnitten weils sonst auseinander fällt aber wir hatten schon öfter welche die dann meinten, is egal obs Fetzen sind, Hauptsache so dünn wie möglich. Ich denk mir okay, sie will das so, also mach ich das so. Schneid das Zeug also auf, haus auf die Waage und da sieht sies und fängt an zu maulen, dass man das so doch nicht machen könnte, das wären ja keine Scheiben sondern nur Fetzen (Jessi denkt sich "Ach nee") und das sie Besuch kriegt und das ihren Gästen doch so nicht vor die Nase stellen könne und "erwähnt" etwa 50 mal, dass sie ja sonst immer das Roastbeef beim Vinzensmurr kaufen würde und bei DEM wäre jede Scheibe wie die andere und genau so wie sie das wolle. Ja warum zum Teufel geht die blöde Sau dann nich da hin hä? Warum muss se MIR dann 10 Minuten auf die Nerven gehen, mich anmaulen und am Ende die Sirch dazu bewegen, dass sies nochmal schneidet um mir dann zu sagen, ich hab ein ganz tolles Vorbild in ihr? WARUM? Nee ey.

Ich bin soooo angepisst aus der Arbeit raus und musste mich echt anstrengen meine Wut in der halben Stunde aufn Weg nach Hause irgendwie einigermaßen zu unterdrücken, da Christa sich beschwert hat, wenn ich diese Laune mit nach Hause bring. Okay kann ich verstehen. Also hab ich ne halbe Stunde alles getan um wenigstens oberflächlch gute Laune zu bekommen. Dann kam meine Ma vorbei, hat mir das Zeug, was ich am Samstag aufn Flohmarkt verscherbeln will, vorbei gebracht, wir ham uns dann noch a wengerl unterhalten. War irgendwie n interessantes Gefühl sie mal in meiner Wohnung zu haben, aber hat sich doch positiv angefühlt. Christa war in der Zeit bei den AA's - nach 4 Wochen drüber reden hatte sie sich gestern spontan dazu entschlossen da endlich mal hinzugehen - und kam verdammt schlecht gelaunt wieder.
Da dacht ich mir dann irgendwie auch: Na toll, ich geb mir so verdammte Mühe und du kehrst deine Scheißlaune voll raus, danke.
Aber okay, n schlechten Tag hat jeder mal und ich hab mein bestes versucht ihr zu helfen, leider musste ich aber auch noch lernen weil wir heut 2 Arbeiten in der Schule geschrieben ham und konnte deswegen nicht den ganzen Abend ihre Hand tätscheln. Ich hab dann eh schon net so lange gelernt wie ich eigentlich wollte - nicht weil ich ausnahmsweise mal net zu faul war, sondern weil ich n schlechtes Gewissen hatte, sie so hängen zu lassen.
Und grad als ich mich um sie kümmern wollte, blockt sie voll ab. Sie wolle noch mit ihrer Schwester telefonieren und dann ins Bett - kann ich einerseits voll verstehen, andererseits - ich wenns mach isse voll beleidigt. ICH wenn sag ich brauch mal ne Stunde Ruhe nach 8 Stunden nervigen Kunden, Hektik und keiner ruhigen Minute während sie im Moment den ganzen Tag für sich hat, is se eingeschnappt, beschwert sich das ich NIE Zeit für sie hätte. Aber sie wenn mir mehr oder weniger die Tür vor der Nase zu knallt, is das offensichtlich für sie okay. NETT!
Aber okay - ich denk mir, das geht vorbei, morgen sieht die Welt anders aus, morgen gehts ihr besser, morgen fühlt sie sich wohler. Dann steh ich heut morgen nach meiner beinahe schlaflosen Nacht voll gerädert auf, da is das erste nach "Guten Morgen" was ich von ihr krieg "Du ich fahr heut nach Hause (nach Bayreuth) bis Samstag Abend" OOOOOOOOOOOOKAY wtf? Wann hat sie DAS denn beschlossen? Ich mein, ich kann klar verstehen, dass sie ihre Family sehen will etc aber innerhalb von 6 Stunden diese Entscheidung treffen? Ich hab keine Ahnung wie das jetzt von statten gegangen is - auf die SMS in der ich sie genau das fragte hat sie seit 6 Stunden auch nicht geantwortet. Vor allem hab ich sie heut dann ja auch nich mehr gesehen, seh sie erst am Samstag wieder nachdem ich dann mindestens 6 Stunden aufm Flohmarkt war, wahrscheinlich eher länger und schon um halb 5 aufstehen musste deswegen. Dann erwartet sie wieder von mir, dass ich mega gut gelaunt bin und ganz viel Zeit für sie hab. *Kopf gegen die Wand hau*

Im Moment versteh ich echt die Welt nich mehr und ich finde es gibt zu viele Parteien die stellenweise echt zu viel von mir verlangen.

So, das wars, ich hab kein Bock mehr, is der Tag nich bald rum?

Ahja noch eins: Wir ham nächste Woche "Wandertag" von der Berufsschule aus und jetzt der Knüller: Wir gehen zum Frühstücken zu McDonald's. Kann mich mal bitte jemand erschießen? Das krieg ich essstörungstechnisch echt nich hin! HILFE!

Achja genau: UUUUUUUUUUUUUUUUND die verfickte S-Bahn streikt morgen schon wieder! Also entweder es fallen gleich ALLE S-Bahnen aus ohne das ich jegliche Möglichkeit hab in die Berufsschule zu kommen oder sie lassens ganz sein, auf so nen 2 stündigen Ersatzverkehr hab ich echt verdammt nochmal keinen Bock, dann sind die S-Bahnen brechend voll und wennsd Pech hast, stehste vorher schon mal 1 1/2 Stunden blöd am Bahnhof rum.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGH!

Ich komm in letzter Zeit echt nie dann zum schreiben, wenns was zu erzählen gäb, das is wahnsinn ^.^
So isses wohl, wenn man n Leben hat.

Nju aaaaaaaaaaalso was ich unbedingt erzählen muss bzw. Durch ne suuuper spontane Aktion am Samstag bin ich nu endlich zu meinem Regal gekommen. So genial, ich hab meine Oma angerufen weil ich ihr meine Festnetznummer geben wollt, da war auch grad zufällig meine Tante bei ihr und keine Ahnung wie aber wir kamen halt auf das Thema Regal zu sprechen und irgendwann meinte meine Tante dann so, sie und meine Oma zahlen mir ein Regal. Da wars 6 Uhr Abends. Und das genialste daran war, dass wir ne halbe Stunde später schon im Auto Richtung IKEA saßen (ich war vorher noch nie bei IKEA, is ja total krass da ^.^) und ich hab mir ein super geniales Regal ausgesucht, so wie ichs mir vorgestellt hab. Ich kam dann mit dem Ding heim und musste das natürlich sofort aufstellen, also hab ich bis halb 11 des Regal zusammen gebaut und bis halb 12 eingeräumt. Jetz bin ich seelig mit meinem Zimmer =)

Und hier das Resultat:

1. Wenn man in mein Zimmer kommt, sieht man auch gleich das tolle Regal in voller Pracht =)



Rechts mein "Arbeitsplatz" =)



Das gleiche nochmal von der anderen Seite des Zimmers:



Vom Schreibtisch aus mein Bett



Und das Regal nochmal aus der Bettperspektive =)




Joah Sonntag war ich dann mal wieder bei meiner Mutter - ohne Christa, die musste von der Uni auf son Brunch, die Arme. Brunch als Essgestörte is ne mega Epo - aber das nur mal am Rande.
Joah meine Mutter war irgendwie anfangs scheiße drauf, hat mich spüren lassen dass sie sauer war, weil ich Samstags nich gekommen bin um ihr im Garten zu helfen, aber sorry das seh ich ja mal gar nich ein. Sie hat jetz 3 Wochen Urlaub und ich arbeite, da will ich wenigstens mein Wochenende so verbringen wie ich will und ich bin eh ungerne dort draußen bei ihr, da sind einfach zu viele Erinnerungen mit denen ich mich maximal einmal die Wochen konfrontieren kann/will.
Aber so gegen Nachmittag hat sie sich dann gefangen, ich hab ihr wie versprochen den DVD-Player angeschlossen und die Universalfernbedienung programmiert - was ja auch mega kompliert is >.< wenn sie wollte, könnte sie das auch alleine, aber dazu stellt sie sich glaub ich einfach zu gerne blöd.
Und dann hab ich sie Weidmann-Vokablen abgefragt. Meine liebe Mutter hat sich nämlich eingebildet, jetzt die Jägerprüfung zu machen und da muss sie unter anderem die Jägersprache auch Weidmann-Sprache lernen. Das is teilweise son Schmarrn, könnt ich mich totlachen. Also einiges is logisch, kennt man auch, so was wie "Wechsel" für einen Pfad den das Wild regelmäßig nutzt, aber dann gibts da Ausdrücke, die sind einfach nur ulkig oder total bescheuert. "Schöpfen" is trinken - find ich klingt lustig wenn auch irgendwie logisch. Oder scheißen ^.^ heißt da "lösen". Aber dann "plötzliches aufspringen" heißt in der Weidmann-Sprache "das Wild macht sich auf und springt ab". Son Kack - Losung ^.^ Naja ich muss es ja nich lernen.

In der Arbeit isses diese Woche echt beknackt. Da is jetz  ne andere Tusse da, die is so hektisch, die macht uns alle ganz irre. Die is ständig am putzen und hat mich heut dazu verdonnert alle 8 Scheiben a 2 Meter der Wursttheke zu putzen -.- Die wuselt nur rum, mault alle an - scheißt die mich heut doch net zam, weil ich die abgelaufene MHD-Ware von gestern nich bei ihnen vorbeigeschoben hab, weil die Mitarbeiter des Zeug für 10 Cent kriegen. Dann bin ich zu Tatjana und hab mal nachgefragt wie des jetz is, denn sie hat ja zu mir gesagt ich soll das Zeug in die Kartons tun, dass wir der Tafel geben. Dann hat Tatjana gemeint, ich hätt das schon richtig gemacht, wenn was für die Mitarbeiter freigegeben wird, dann von ihr, ansonsten tu ich, was sie mir gesagt hat und zwar das Zeug zur Tafel bringen. Also bin ich zu ihr und hab ihr das genau so gesagt, da war se dann ganz klein laut ^.^
Und dann hat se sich noch beschwert weil ich mich ja nich abmelden würd. Ich mein, sie hat doch verdammt nochmal mitbekommen, das Tatjana an die Theke gekommen is und gesagt hat ich soll die Salami ins Regal räumen. Aber nee, ich soll ja extra zu ihr und mich bei ihr abmelden, die tut ja grad so als hätte sie mir was zu sagen >.< Aber gut, wenn se das will, mach ich das zukünftig eben.
Und dann hab ich noch von der MoPro-Abteilung eine aufn Deckel gekriegt - ich würde sie nie grüßen. Ey, tut mir leid aber da laufen so viele Leute rum die ich nich mal annährend alle kenne, da verlier ich einfach irgendwann den Überblick, wem ich schon nen guten Morgen gewünscht hab und wem nich. Und ich finds irgendwie auch idiotisch jedes Mal hallo zu sagen wenn ich einem Mitarbeiter übern Weg lauf - dann sag ich ja zu vielen 20 Mal am Tag hallo. Aber okay, die wollen das so, dann mach ich das so -.-

Bin ich froh das morgen fette Lieferung kommt und ich hoffentlich die meiste Zeit damit beschäftigt bin die SB-Theke aufzufüllen - noch nen Tag dapack ich des Weib echt net. Bei SB kann ich gemütlich vor mich hinarbeiten, hab meine Ruhe mal abgesehen von den Kunden die mal was fragen, was mich aber net weiter stört. Joah so is dat ^^ Aba nächste Woche sind ja die coolen Leutz da, mit dene isses wenigstens lustig und gechillt.

Und ich hab seit heut morgen solche Zahnschmerzen ey - naja nich direkt Zahnschmerzen, mir tut mehr das Zahlfleisch um den ersten Backenzahn unten weh, is voll geschwollen und rot und der Zahnhals von dem Zahn schaut irgendwie raus - strano ehrlich. Ich hatte bisher nie Probs mit den Zähnen, woher da wohl kommt. Wenn das morgen nich besser is werd ich doch wohl oder übel mal zum Doc müssen, denn noch n Tag mit den Schmerzen arbeiten pack ich nich, da kann ich einfach nich freundlich bleiben.

Ah ja und sauuuuuuuu geil, ich hab endlich die Zusage von der BfA für meine Waisenrente, Zeit wurds. Immerhin krieg ich nur 479 Euro netto raus - 400 Miete, - 29,90 Telefon+Internet - 29,90 monatliche Leasingrate fürn Laptop bin ich ziemlich scrued was mein Gehalt alleine angeht. Aber jetz ham die ja endlich zugesagt - fehlt also nur noch das Kindergeld und dann kann man davon einigermaßen leben ^.^

P.S. Tanja könntest mir vielleicht ma deine Festnetznummer per SMS schicken oder so? Wär echt cool =)

*gäääääääääääähn* Hab ich doch gestern glatt vergessen meine Stereoanlage vom Berufsschulalarm um 6:20 auf den Arbeitsalarm ne Stunde später zu stellen. Somit bin ich viel zu früh wach und irgendwie todmüde.

Naja egal. Ich tröste mich damit, dass ich zwar zu der Zeit aufgestanden bin, aber trotzdem nich in die Berufsschule muss. Ehrlich, ich hasse Berufsschule. Die Leute sind einfach - naja ich möcht net sagen dämlich, ich komm halt einfach net mit denen zurecht. Mich nervts dass die meisten permanent auf türkisch kommunizieren und der Rest sich für mega cool hält.

Und das einzige Fach auf das ich mich wirklich gefreut hab, stellt sich auch als totaler Flop heraus. Unser Englischlehrer is so ne Niete - jetz nich menschlich, da is er eigentlich ganz witzig - aber von Englisch hat der echt null Plan. Seine Aussprache is echt grottig, seine Grammatik teilweise auch unter aller Sau.
Und letztens ey, das war der Hammer. Da haben wir die ersten Vokabeln für den Einzelhandel durchgenommen - die Belegschaft. Dann spricht "staff" schon wie "stuff" aus, da hab ich schon gestutzt - und dann schreibt der auch tatsächlich stUff an die Tafel und drüber Personal. Also räuspert sich Jessie ganz dezent und sagt "ähm, tschuldigung, aber stuff heißt nich Personal, staff heißt Personal, mit einem A an Stelle des U"
Dann widerspricht der mir doch auch noch! Er sei sich ziemlich sicher, dass man das mit "u" schreibe. Daraufhin sag ich, ich bin mir aber hunderprozentig sicher, dass man das mit "a" schreibe. Da hat er dann gestutzt, is los getigert und hat n Wörterbuch geholt und feststellen müssen, dass ich recht hab. Sorry aber das war echt peinlich - für ihn.

Und auch wenn ich mir anschau, was wir da in Englisch lernen - das is 5. Klass-Stoff. Die ganze Grundgrammatik, Present Tense, when to use much and many etc bla bla.

Ah ja und dann hat er letztens noch "how" statt "what" gesagt, halt das typische wörtliche Übersetzen. Echt, bei dem tut Englisch richtig weh.

Naja ich glaub die Tests werden bei dem witzig, am Ende kann ich dann des diskutieren anfangen, ob meine Antwort jetzt richtig oder falsch is ^.^

Haja und gestern der Streik >.< So ne scheiß Aktion ey. Bis Laim bin ich noch normal gekommen, dann ham se uns da rausgeschmissen und wir sollten mit der nächsten S-Bahn zum HBF und von da hätte ich ja noch zum Marienplatz gemusst um in die U3/U6 zur Poccistraße zu kommen.

In Laim hat man dann aber folgendes Bild gesehen (klicken zum vergrößern ;o) ):



Also bin ich dann zur U-Bahn-Station "Laimer Platz" gedackelt, da dann in die U-Bahn um dann n paar Stationen weiter an der Thersienwiese zu hören, dass die Weiterfahrt aufgrund technische Probleme auf unbestimmte Zeit nicht möglich is. Nargh, super! Okay, Theresienwiese, is ja in der Nähe der Pocci, dann laufen wir eben. Also steig ich aus, geh hoch und stelle fest - naa was fehlte noch zu meinem Glück? Richtig, es hat gepisst wie nochmal was und ich hatte nur n Pulli an und mich seit Wochen mal wieder für meine Vans entschlossen die dank ihrer Stoffoberfläche innerhalb von 5 Minuten durchnässt waren.

Aber immerhin kann ich jetzt behaupten, dass ich dieses Jahr aufm Oktoberfest war, denn ich bin da kreuz und quer durchgelaufen um zur Poccistraße zu kommen. War irgendwie angenehm, weil kaum eine Sau unterwegs war. Naja war ja auch erst halb 9 ^.^

Und ich war ganz fasziniert, wie viele Bierzelte es da gab, hier mal ein paar Eindrücke:

           

Und nach so viel Bierkultur noch ein bisschen richtige - die Bavaria auf der Theresienwiese:



Wat gibbet sonst noch neues? Eigentlich net viel...bisschen Stress mit Muttern. Sie is sauer weil ich heute nich zu ihr fahren wollte um ihr im Garten zu helfen. Ich seh das einfach nich ein. Es is IHR Garten, sie bildet sich ein Beete zu haben, Beerensträucher die einfach im Herbst gestutzt werden müssen etc. Ich mein Walter hilft ihr ja eh schon und das is mein Wochenende. Sie hat jetz auch noch 3 Wochen Urlaub - ja sie hat in ihrem Leben wesentlich mehr gearbeitet aber vieles halst sie sich einfach selbst auf und ich seh einfach nich mehr ein warum ich ihr dann helfen soll das zu bewältigen. Und trotzdem hab ich ein verdammt schlechtes Gewissen, weil ich weiß, dass sie schon so viel für mich getan hat, da könnte ich doch auch mal hilfsbereit sein. Aber ich will einfach nicht da hin - ich glaub es wär nochmal was anderes wenn es nicht dort wäre, aber es ist einfach immer noch jedes Mal eine Herausforderung "nach Hause" zu fahren. Dort ist einfach zu viel passiert, zu viele Erinnerungen mit denen ich schlecht klar komme. Aber das versteht sie nicht.

Und ich bin irgendwie ein bisschen genervt von Christa zur Zeit. Ich mein ich liebe sie immer noch nach wie vor, es ist nur ihre Art manchmal, mindestens einmal am Tag mega depressiv zu sein. Und wenn das nicht von alleine kommt, kramt sie durch ihre Boxen um Dinge herauszusuchen wie alte Tagebücher oder Klinikordner die sie dann runter ziehen. Und wenn es mir dann selbst nicht so gut geht, kann (oder will?) ich dann einfach mal nicht für sie da sein. Und wenn es mir mal stimmungsmäßig gut geht, fühle ich mich dann schlecht, dass es ihr nicht gut geht, mir aber schon. Und meine kranke Seite rebelliert dann wieder, wieso ich eigentlich nicht dauerdepressiv bin. Argh.

Aber mal abgesehen davon läufts bei uns nach wie vor gut.

So ich denk das wärs jetz erstmal, n schönes WE an alle.

Im Grunde wars ja wieder klar aber ich glaubs trotzdem irgendwie noch net. Heut is Feiertag, gestern war ich wie erschlagen und jetzt bin ich doch schon seit ner halben Stunde auf und im Radio kommen grad erst mal die 7 Uhr Nachrichten.
Und es is ja nich mal so, als wäre ich nicht mehr müde gewesen - nein irgendwo da daraußen hat so ein verdammter Piepmatz im Sekundenintervall gemeint sein überaus nerviges und überaus unmeldoisches Gechiepe von sich gegebn zu müssen. Aaaargh! Ich dacht echt ich werd wanshinnig. Dabei hätt ich heute echt gern mal ausgeschlafen, vor allem weil ich morgen scho wieder so früh raus muss wegen der Berufsschule - ach nee die hab ich ja auch noch.

Also bevor ich des Arbeiten angefangen hab, war ich eigentlich froh 1 1/2 Tage in die Berufsschule zu können, aber mittlerweilen find ich die viel schlimmer als arbeiten. Die Leute sind echt schrecklich und von 8:15 - 16:20 Uhr da drinne zu hocken is echt anstregend. Da bin ich lieber im Geschäft und räumt meientwegen 10 Mal die Theke um - mach ich ja eh. Ey am Montag hat die SB-Wursttheke ausgesehen, ich dacht ich spinn. Das Ding is 10 Meter lang und hat 5 Ebenen und da is im ersten Meter auf der höchsten Ebene ne grobe Streichwurst, dann 2 Meter weiter und 2 Ebenen tiefer die feine Streichwurst, 3 Meter weiter und eine Ebene höher dann die mit Apfel Zwiebel usw. Des is ja so übersichtlich, findet man echt aufn ersten Blick was man sucht >.< Des einzige was bei denen zählt is, dass die Theken überquellen, ja die Regale so voll stopfen, dass einem die Hälfte entgegen kommt so bald man ein Produkt aus dem Regal nimmt.

Naja im Endeffekt hab ich dass dann am Montag nich mehr sehen können und es war grad passenderweise total viel aus, so dass ich den kompletten Vormittag die SB-Theke auf- bzw. umgeräumt hab und jetzt die Streichwürste alle auf einer Ebene nebeneinander. Jaja ich weiß, des is ja nix besonderes und interessiert eigentlich keinen, aber da ich damit 4 Stunden verbracht hab, will ich das hier wenigstens mal erwähnt haben, weil ich stolz drauf bin, auch wenns in der Arbeit auch keinem aufgefallen is ^.^

Aber ich muss wirklich sagen, die Arbeit tut mir gut. Es geht mir wieder bisschen besser seit Montag, wohl größtenteils weil ich einfach nicht zum grübeln komm. Ich hab einfach keine Zeit unter Tags, meiner Krankheit wirklich zu zuhören, also permanent mein ich. Okay wenn ich esse schon aber das is dann mal für ne halbe Stunde, is wesentlich angenehmer als den ganzen Tag dran zu denken.

Soll ich euch mal sagen WIE froh ich bin wenn dieses dapperte Oktoberfest rum is? Geht mir das aufn Keks ey, ein Dirndl nachm andern, überall lauter besoffene - aber das könnte ich ja noch ignorieren. Was mich echt anpisst is, wenn ich nach 8 Stunden stehen in die S-Bahn will und die erstmal ausfällt wegen des Großen Andrangs und ich dann fast bis nach Dachau stehen muss wo mich meine Füße eh schon umbringen. Und am Freitag will die Bahn ja auch noch streiken, bin ja mal gespannt wie das dann wird.

Joah, so ich werd denn mal meinen gemütlichen Feiertag beginnen xD Hab mir vorgenommen mal n paar Icons für meinen Blog nach moods zu basteln, nachdem ich n neuen Trick bei Photoshop gelernt hab.

Also bis denne

Ja ich weiß, ne Woche hört man nix von mir und dann gleich 2 Entries an einem Tag ^.^ Aber ich muss mir das jetzt einfach mal von der Seele schreiben, vielleicht wirds dadurch besser, vielleicht gewinne ich dadurch Abstand.

Ich hab nämlich wirklich das Gefühl wahnsinnig zu werden. Ich fühle mich verdammt schizophren heute, mein Kopf argumentiert permanent mit sich selbst - nein eigentlich redet er nur auf mich ein und ich bin still.

"Ich hasse mich, ich hasse mich, du verdienst es nicht zu leben, du  wertlos, was bist du eigentlich, das hast du nicht verdient" diese Sätze kreisen in meinem Kopf, immer und immer wieder und ich weiß nicht wie lange ich das noch aushalte. Ich will das nicht mehr hören, nicht mehr spüren. Wieso kann das nicht einfach mal endlich aufhören?
Früher habe ich das immer mit Fressanfällen betäubt, aber im Moment weiß ich einfach nicht wie ich das konstruktiv zum stoppen bringen kann. Im Endeffekt lasse ich es wieder am Essen aus, nur anders herum, ich esse weniger, spare an allen Ecken ein, damit zu mindest meine Essstörung nicht meckert, ich würde maßlos fressen, wäre fett etc.

Ich krieg echt noch die Krise - im Moment wünschte ich mir eigentlich nur ich würde sterben, damit ich diese Stimmen nicht mehr hören muss, denn bei allem anderen weiß ich, früher oder später kommen sie ja doch wieder zurück.

Ist es denn verdammt nochmal zu viel verlangt, ein ganz normales Leben führen zu können? Ohne diesen ganzen Mist, diesem ständigen Kampf gegen die Todessehnsucht, den Selbsthass, die Essstörung? Ich hasse es wenn Leute immer sagen "du bist so stark" auch ich habe meine Grenzen, ich mag vielleicht robust sein und viel aushalten, aber ich habe AUCH Grenzen und ich kann, nein ich will so einfach nicht weiter leben. Ich will nicht jeden Tag aufs neue kämpfen, ich bin müde, erschöpft, ausgelaugt. Ich will meine Ruhe.

Ich muss hier jetzt erstmal raus, in die Stadt, durch die Läden schlendern, vielleicht bringt mich das zu mindest kurzzeitig auf andere Gedanken.

Oi, is ja scho wieder ne Weile her, dass ich was geschrieben hab.

Muss sagen, wenn ich von da Arbeit heim komm hätte ich zwar immer mal was zu erzählen, bin aber voll zu faul das zu tun. Außerdem will Christa mit mir und ich mit ihr ja dann auch mal Zeit verbringen.

Also, mein Telefon geht jetz auch endlich. Ich glaub ich hab 10 mal bei den Futzis angerufen und nie ne Sau erreicht, ich war so dermaßen angepisst ey. Gut dann hab ich mich doch entschlossen das auf eigene Faust zu regeln und nachgegoogelt was sich hinter der Fehlermeldung 401 verbirgt - nach ewig langem suchen hat sich dann ein Authorisationsfehler herausgestellt. Okay damit war dann klar worans lag - im Endeffekt hat sich dann herausgestellt, dass ich mir fürs Telefon auf der 1&1 Homepage noch n Passwort zulegen musste - im Users Manual wurd echt jeder noch so kleine Schritt beschrieben was eigentlich sowieso klar wäre, aber dass man sich noch n Passwort aussuchen muss wobei des beim Internet vorgegeben is, das sagen die einem da nich -.- Vollidioten ey.
Ich war nämlich voll der Meinung, dass das Passwort fürs Internet auch gleichzeitig automatisch fürs Tele gilt - njoah war halt doch nich so. Aber nu is das auch geregelt und wir können finally auch telefonieren.

An Tanja: Jetz bräucht ich halt noch dei Festnetznummer ne? ^.^

Arbeit war die Woche eigentlich recht cool. War viel los, dadurch ging die Zeit eigentlich imma voll schnell rum. Am Mittwoch hab ich des erste Mal um halb 12 auf die Uhr geguggt weil vorher Kunde auf Kunde kam und man echt ständig beschäftigt war. So was mag ich, des rumstehen is echt übel.

Ansonsten war die Woche nich so prickelnd. Stimmungsmäßig bin ich irgendwie ziemlich depri zur Zeit, Essstörungstechnisch läufts mehr als beschissen. Ich fühl mich innerlich permament unruhig auf ne extrem negative Art und Weise. Und ausstehen kann ich mich mal grad gar nich. Einerseits weil ichs einfach nicht schaff erfolgreich gegen die Essstörung zu argumentieren, dann weil ich Abends nach der Arbeit einfach gern mal meine Ruhe hätte statt das Bedürfnis zu verspüren mit Christa zusammen zu sein obwohl sie gerne mit mir zusammen wäre und ich sie dann entweder abweise oder nicht wirklich mit den Gedanken da bin wenn sie neben mir sitzt.

Ich hab glaub ich einfach mal wieder so eine "Alles scheiße" Phase und irgendwie einfach nich die Kraft mich da rauszuholen.

Achja hab ich eigentlich scho erzählt das ich derzeit n Puzzle mach? Voll interessant ne?

Hier mal der Fortschritt =)

Was ich am ersten Tag geschafft hab



Ein paar Tage später:



Und so siehts momentan aus:

Yeah baby, die Tage an denen ich Einträge offline oder im Internet Cafe geschrieben habe sind gezählt, denn meine Wenigkeit ist wieder online muhaha =)

Hat ja auch echt lang genug gedauert - scheiß Telekom ey. Die hätten einem das ja au vorher sagen können, dass der Service-Futzi in den Keller von ner ganz anderen Hausnummer muss -.- Naja egal, that's past.

So mein Geburtstag hab ich für dieses Jahr auch schon hinter mir, war der schönste Geburtstag seit Jahren glaub ich. Eigentlich hasse ich diesen Tag. Es fühlt sich an, als würde mir dieser Tag höhnisch entgegen brüllen "HAHA du lebst immer noch, ällalätsch"
Ich hab den Tag relaxt mit Christa verbracht, wir waren einkaufen, dann Eis essen (die Eisdiele in Dachau is einfach herrlisch) - nix besonderes und genau so wars gut. Sie war da, hat mir nich das Gefühl gegeben als wärs n Tag wie jeder anderer so wie meine Ma die lieber ihren Garten umgegraben hat als mir zum Geburtstag zu gratulieren oder mir nen Kuchen zu backen, aber es auch net übertrieben. Eigentlich hat sie mich behandelt wie immer - wie was besonderes auch wenn ich das net nachvollziehen kann.
In den seltenen Momenten, in denen ich mit meinem Spiegelbild konfrontiert werde, frage ich mich jedes Mal aufs neue, warum sie gerade mit mir zusammen ist. Aber das schiebe ich dann gleich weg, darüber will ich nicht nachdenken, es nicht in Frage stellen, denn es ist alles viel zu schön mit ihr als das ich es mir durch solche Gedanken kaputt machen möchte.

Joah zur arbeitenden Bevölkerung gehöre ich mittlerweilen auch wieder, seit 1 1/2 Wochen um genau zu sein - hab grad meine erste volle Woche hinter mir und muss sagen, ich bin froh, dass Wochenende is =) Aber es fühlt sich toll an, da is das Wochenende wieder was besonderes, nicht einer von vielen Tagen an denen man eigentlich nich wirklich was zu tun hat.

Und ich muss sagen die Arbeit macht sogar irgendwie Spaß - ich mein klar, alles super is nie etwas, aber so im Großen und Ganzen bin ich echt zufrieden. Ich bin jetzt für die nächsten 3 Monate an der Wursttheke eingesetzt und man hat mich gleich am ersten Tag Kunden bedienen lassen und so - fand ich mega cool, dass ich net einfach nur die Deppenarbeit machen soll, sondern gleich Verantwortung übertragen bekommen hab. Und die Leute sind auch super nett - die Weiber mit denen ich an der Theke bin sind zwar schon so Ende 40 bis Mitte 50 aber total locker drauf und mega lustig. Sehr hilfsbereit, verständnisvoll, erklären mir voll viel.
Und meine Patin is genial, Tatjana, die is voll gechillt, geht total in ihrer Arbeit auf, is schön direkt, sagt mir was sie denkt und traut mir auch was zu, is darum bemüht mir was bei zu bringen, also so wies sein sollte.

Abends tun mir halt dann die Füße brutalst weh weil ich ja den ganzen Tag aufn Beinen bin, aber ich bin dann Abends eigentlich zufrieden erschöpft

Essenstechnisch wirkt sich die Arbeit allerdings a weng problematisch aus. Irgendwie hab ich wesentlich weniger Hunger und wenn ich dann was ess isses im Grunde nix gscheits. Ich würd sagen 70% meiner täglichen Nahrung besteht aus Salat und Obst ^.^ Das Einsparen wird wieder ganz schön exzessiv ><

Ahja und mein Kollege is son Spack - der meint auch er is ganz n toller Hecht. Labert immer als hätt er die Weisheit mit Löffeln gefressen - nargh ich könnt den echt an die Wand klatschen. So ein Hirni. Und in unserer Berufsschulklasse is er echt gut aufgehoben - die sind da alle so beknackt, ich hasse die Berufsschule jetzt schon, dabei hab ich grad mal die ersten 2 Tage gehabt. Aber die Leute sind alle total seltsam, die Hälfte Türken die nie deutsch sprechen, der Rest sind lauter so schickimicki Tussen - ich fühl mich da echt wien Elefant unter lauter Hühnern ^.^
Naja egal, wenigstens sin die Lehrer cool, vor allem der Englischlehrer - herrlich endlich wieder Englischunterricht! Das hat mir echt mega gefehlt.

Joah sonst gibbet eigentlich nix besonders interessantes mehr zu erzählen - Christa is übers WE nach Hause gefahren, weil sie ihre Originalabizeugnis braucht, denn die Uni nimmt eine BEGLAUBIGTE Kopie nich an - die ham auch n Arsch offen - is doch im Endeffekt das selbe -.- Typisch Bürokraten.

Naja ich bin ehrlich gesagt net böse, ich liebe sie echt aber so hab ich einfach Zeit mal Internetmäßig erst mal alles zu erledigen - E-Mails, Foren etc pp.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ich krieg die Krise! Ich bin so dermaßen angepisst, dass kann man sich nich vorstellen *rumtob* Wieso kann eigentlich nich EIN verdammtes Mal was so laufen wie ich mir das vorstelle?

1. Mein Internet kommt jetzt erst am, man fasst es kaum, 21. September. Wenn man bedenkt, dass ich das schon Ende Juli bestellt hab, frag ich mich ehrlich, was die Telekomfritzen den ganzen verdammten Tag eigentlich so treiben?

Eigentlich hätte es ja gestern kommen sollen. Zwischen 8 und 14 Uhr, hieß es, würde ein Servicetechniker auftauchen. Schon allein die Zeitspanne is genial. Das manch anderer vielleicht arbeiten muss, is denen wohl Scheiß egal. Aber okay, zu meinem Glück musste ich da ja nich arbeiten und zum anderen is Christa ja auch daheim.

Also bin ich gestern morgen schnell zur Berufsschule nach München rein weil ich mich anmelden musste, war um halb 11 wieder da, da sagt mir Christa, der Typ war schon um halb 9 da, hat im Grunde nichts anderes getan als blöde da gestanden und gesagt, er muss ins Haus Nr. 17 weil da der Hauptverteiler oder was auch immer is und dafür braucht man den Hausmeister der - na ratet mal, da natürlich nicht da war.

Dann ruf ich da gestern an - 0,89 Cent die Minute vom Handy aus, weil Festnetz ging ja nich da das ja da ebenfalls hätte freigeschalten werden sollen - nach 4 Minuten mit so nem blöden Computer, wo man ständig seine Kundenummer und aus ner Auswahl irgend Scheiß sagen muss, damit man mal zum richtigen Zuständigen verbunden wird, sagt mir der Spack von 1&1 ich soll doch bitte morgen nochmal anrufen, da deren Datenbank abgestürzt ist und er da jetzt nichts machen kann. Ja super! Danke fürs Gespräch! Is ja net deine Kohle *fluch*

Dann ruf ich da heute morgen pünktlich um 8 an, sagt der mir, vor dem 21. hat da keiner Zeit. Die brauchen nochmal fast 2 Wochen damit da so ein Idiot vorbei kommt. Ey super Service, wirklich! Und der nächste Witz - da muss ich ja wahrscheinlich arbeiten, Christa kennt sich da überhaupt nich aus, jetzt wenns ganz bescheuert läuft, wird des dann wieder nichts - aaaaaaaaaaaargh.

2. Christa is schon wieder weg. Musste nach Hause nach Bayreuth wegen Amtsarzt und so Zeug und kommt erst morgen wieder. Is jetzt nich soo dramatisch, nervt aba trotzdem. Auch wenn ich mich in den 3 Wochen, die ich hier mehr oder weniger allein, irgendwie dran gewöhnt hab und es schon komisch is, dass sie hier wohnt, nervts mich dieses Unbeständige einfach tierisch.

Was mich gleich zum nächsten Punkt bringt. Ich hasse dieses provisorische, alles in dieser Wohnung is provisorisch, übergangsweise. Hier stehen immer noch Kisten rum, weil Christa's Papa ihr Zimmer vollgestellt hat, weshalb man jetzt nich mehr an die Regalre ran kommt und er letztens zu faul war, das zeug wegzuräumen damit man die mitnehmen kann, als sie sie hergebracht haben. Und ich krieg ja eins von ihren Regalen, heißt, meine Bücher und DVD's stehen hier immer noch in Kisten rum.

Dann schaffts Walter auch nich meine Regale aufzuhängen - hat ja auch sooo viel tun der man >.< Auf der Couch flacken nach der Arbeit und nix tun - ja okay, klar hat er sich seinen Feierabend verdient, aber er kommt schließlich jeden Sonntag zu meiner Mutter, schlägt sich n Bauch voll und tut im Grunde nix als blöd daher reden. Isses da echt zu viel verlangt, das er mal 2 Stunden am Abend vorbei kommt und mir diese blöden Bretter an die Wand nagelt?

Aber immerhin kommt heute, nach gut 3 Wochen, unsere Küche. Wäre das dann schon mal einigermaßen wohnlich mal abgesehen von Tisch und Stühlen die wir ja eigentlich von Christa bekommen sollten, aber da ihre Eltern ihre Wohnung in Würzburg ausgeräumt und ihr Vater zu faul war diverse Möbel mitzunehmen, steht jetzt dort immer noch der Tisch mit Stühlen und wird vom Nachmieter benutzt. Genial! Jetzt bleiben wir doch an diesem wackligen Minitisch und den Gartenstühlen hängen. Nargh! >.<

Und wo zur Hölle sind jetzt eigentlich diese verfluchten Handwerken hin, die eigentlich die Küche zusammen bauen sollten? Die Wohnungstür steht sperrangelweit offen, die Balkontür ebenfalls, weil die da draußen die Arbeisplatte zurecht sägen wollten, aber von denen keine Spur. Is ja net deren Wohnung die total auskühlt, klar, warum sich also darum scheren? Ey wenn die jetzt Mittag machen spring ich im Dreieck!

Merkt man eigentlich, das ich leicht angepisst bin? Ich könnt grad echt alles kurz und klein schlagen. Mir is kalt, was ja kein Wunder bei dem Durchzug hier is, ich hab Hunger und kann mir nix zu essen machen weil ja KEINE KÜCHE STEHT und ich hab ne scheiß Laune. Ja so, ich geh mich dann mal eben erschießen ^.^

Donnerstag, 20:15 Uhr und ich bin endlich wieder daheim ^.^ Einen Tag früher als vorgesehen weil sich die Trainingsleiterin auf der Einladung verschrieben hat - dem Himmel sei Dank! Ich weiß nich ob ich das noch n Tag länger ertragen hätte.

Mal rein arbeitstechnisch gesehen wars schon sehr interessant - viel gelernt was ich definitiv brauchen werde und dafür bin ich auch dankbar - nur alles drum herum war einfach mega beknackt.

Erstmal waren wir in so ner total versifften Jugendherberge - nannte sich auch passenderweise "Sudelfeld" bei Bayerischzell, 1200 m über NN. Kalt wars da und man glaubt es kaum - es hat dort jeden Tag geschneit! Und so richtig heute am Abreisetag aba dazu später mehr.

Also der 1. Tag war richtig krass - wir kamen da um 12 an, ham dann so ne "Kartoffelsuppe" zu Mittag bekommen die nach nichts geschmeckt und auch mega eklig ausgesehen hat. Erstmal hasse ich Suppen und Eintöpfe, dann sah das wirklich wiederwertig aus und bei solchen "Ausflügen" neige ich so wie so dazu, meiner Essstörung richtig zu fröhnen - Fazit: ich habs Mittagessen ausfallen gelassen und Abendessen - Spaghetti mit Tomatensoße, hab ich auch nur so viel gegessen, dass sich mein Magen nich selber zerfrisst ^.^

Danach gings dann los, von halb 2 bis 6 non stop, Abendessen, also etwa ne Stunde Pause und dann nochmal von 7 bis 20 nach 8. Danach hat sich dann mein Schädel angefühlt als würde er gleich platzen.

Der nächste Hammer war dann, dass ich innem Zimmer mit 8 anderen Mädels war - die meisten waren ja aufn ersten Eindruck ganz nett, aber das war mir definitiv zu viel. So gar keine Rückzugsmöglichkeit zu haben um mal bisschen zur Ruhe zu kommen, das pack ich einfach nich.

Naja ich war aber an dem Abend eh so erschlagen, dass ich schon um 9 immer wieder weggedöst bin und bis halb 1, bis die dann endlich mal das Licht ausgemacht haben, immer wieder mal gepennt hab. Ich war einfach nur tot ^.^

Nju dann nächster Tag, um 7 aufgestanden, in diesen super tollen Duschen so schnell wie möglich das nötigste hinter mich gebracht - sehr cool, weil diese tolle Dusche son Druckknopf wie im Hallenbad hat, also nur so 20 Sekunden Wasser kommt und dann muss man wieder drücken >.<

Dann Frühstück - weiße Semmeln - das nächste womit ich net klar komm - Weißbrot is einfach was, das is bei mir noch n wirkliches Problem, aber da es keine Alternative gegeben hat, hab ich halt eine gegessen und mir eine fürs Lunchpaket gemacht - vom Kopf her is mir bewusst, dass das zu wenig bis zum Abend is, aber da ging einfach echt net mehr.

Nju der Tag ging dann eigentlich, wir ham mehr Pausen gemacht. Praktisch war halt, dass die Trainerinnen auch Raucher waren, also konnten se uns verstehen.

Um 4 kamen dann die Chefs aus jeder Filiale (auf dem Ausflug waren alle Azubis von der Rotkreuzplatz-, OEZ-, Augsburg- und Stachus-Filiale (wo ja ich mit dabei war ^.^) anwesend).

Nju dann ham die uns Fragen gestellt, wir ham denen Fragen gestellt, dann gabs Essen - das einzige was einigermaßen ging und geschmeckt hat - Ofenkartoffel ^.^

Joah dann ham war noch "Montagsmaler" mit denen gespielt, des war voll lustig.

Und der Rest des Abends hat dann uns gehört.

Aber ich war echt erstaunt zu sehen was für Spacken der Kaufhof einstellt - vor allem die OEZ Filiale - da waren nur Dumpfbacken, des war nich zu fassen. Generell war mal die Hälfte der 34 Leute Ausländer, vorwiegend Türken. Hab ich ja kein Problem mit, mit deren Art allerdings schon, vor allem wenn die dann ständig türkisch miteinander reden und du daneben stehst und nich mal checken würdest wenn die vor deiner Nase über die herziehen.

Sie wurden zwar von den Trainerinnen drauf angesprochen und gebeten das seien zu lassen - hat sie aber n feuchten Dreck interessiert.

Aber auch so waren die einfach nur balla balla. Ich mein der eine hat nen Hauptschulabschluss - nich mal QA - nur Hauptschule und da n Schnitt von 3,88 - erzählt er auch noch ganz stolz rum. Wie schafft man denn des? Ey ich bin ja auch keine Leuchte und war in der Schule sicher nich die Fleißigste - aber so nen beschissenen Schnitt im untersten Bildungsniveau muss man erstmal schaffen - is ja im Grunde auch ne Leistung -.-

Dann prahlt er die ganze Zeit mit seinen illegalen Machenschaften rum - den Abschuss hats dann gegeben, als die 2 Türkinnen in unserem Zimmer den dann in unseres eingeladen haben - so um 11 Uhr Nachts. Ey ich war kurz vorm austicken - mal davon abgesehen, dass ich nich besonders begeistert davon war, n Kerl in unserem Zimmer zu haben und eigentlich schlafen wollte, weil ich bei der Schulung nich mega fertig erscheinen wollte, musste ich mir dann ganze 1 1/2 Stunden dem sein sinnloses Geblubber anhören, dass ich am Ende echt kurz davor stand, ihm die Gurgel umzudrehen.

Er und seine Zimmerkollegen, alle vom gleichen Schlag, liefen eh schon die ganze Zeit rum wie die obercoolen Checker, ham in den Schulungen nur geschwätzt oder Blödsinn gemacht, sin ständig ungefragt in unser Zimmer geplatzt, ham was von "Kommt ins Zimmer 13 - Pornobude" gebrüllt, Nachts Zettel mit solch genialen Sprüchen wie "hey geile Fotze" unter unsere Tür durchgeschoben - aaaah ich hab mich gefühlt wie in der 5. Klasse im Schullandheim. Hallo? Wir waren da doch net zum Spaß sondern das war ARBEIT! Diese Tage kriegen wir bezahlt - arrrgh.

Ich glaub das OEZ wird nach den 4 Monaten Probezeit keine Azubis für dieses Lehrjahr haben - kann mir nich vorstellen, dass die bleiben dürfen bei dem Verhalten - aber okay dann hätte ich mir auf der anderen Seite auch nicht träumen lassen, dass der Kaufhof ÜBERHAUPT solche Leut einstellt.

Unsere Filiale is eigentlich von den Leuten her ganz okay - ham 2 super gscheite Schlaumeier dabei, aber die kann ich ignorieren, arbeiten ja eh net in meiner Abteilung.

Die Mädels sin zum größten Teil relativ nett - niemand mit dem ich jetzt näheres zu tun haben möchte - sind mir alle zu tussenhaft, Markenklamotten etc pp is ja so wichtig -.-

Ja und dann war halt noch das tolle Wetter. Schon seit Dienstag hats zwischendrin immer mal wieder so nen Schneeregen gegeben, gestern hatte es nur 0°C aber heute war echt der Abschuss. Morgens hats noch gepisst und im Laufe des Vormittags hat sich das dann in krasses Schneegestöber verwandelt, am Ende lagen da echt fast 10 cm Schnee!

Super genial, weil klein Jessie hatte Chucks an, die sind ja sooo wasserabweisend. Und wir mussten ca. 5 Minuten zu dem Parkplatz runterlaufen, wo uns der Bus abgeholt hat, was ja an sich kein Ding is, nur wenn der Weg mit fast 10 cm Schnee überdeckt is, bzw. Schneematsch weils ja Bergab ging und an der Seite sich dann so n Minibach bildet is des mit Stoffschuhen echt net lustig. Hatte das Gefühl als würden mir die Füße abfrieren.

Ich war so froh als ich dann um viertel nach 5 endlich wieder daheim war - war dann noch kurz einkaufen, gegessen - endlich mal wieder Semmel mit Körnern - legga - mein Salat und jetz binisch einfach nur ferdig mit der Welt.

Ich hau mich jetz dann inne Falle und schau noch DVD und dann is gut für heut.

Hier noch die Foddos von Sudelfeld (könnt mich immer noch schlapplachen über den Namen)

Die Jugendherberge:




Die Aussicht bei verschiedenstem Wetter:




















Und hier der plötzliche Wintereinbruch



























Und dazu sin dann noch die Kälber ausgebrochen, denen war wohl auch zu kalt =)















Schnell ab ins Haus =)





So das wars, aus die Maus =)