Welcome to Insanity

Wie hieß es in dem Hägar-Comic doch so schön, in dem ein Blitz sein Schiff zerstört? "Why me?" und Gottes Antwort: "Why not?"

In den letzten 3? Wochen hatte ich wirklich zero Zeit zu schreiben, gerade mal genug um mich etwas zu erholen. In den letzten Wochen habe ich 6 Tage die Woche und knapp 60 Stunden gearbeitet - mit mir kann mans ja machen. Die wussten genau, dass ich mich net wehre so lange meine Übernahme noch nicht feststeht und da ich dank des Streiks auch Minusstunden und das nicht zu knapp (33) hatte, fanden sies wohl gleich 2x gerechtfertigt mich stellenweise ne 12 Stundenschicht schieben zu lassen -.-

Aaaaaber morgen is ja Sylvester und somit die stressige Zeit rum die die Überstunden gerechtfertigt hat. Immerhin bin ich jetz fast wieder auf 0 was meine Stunden angeht. Was ich allerdings ne Frechheit finde: Dafür das ich Weihnachten UND Sylvester von 7-14 Uhr antanze krieg ich für jeden Tag nochmal 1h Minus weils ja kein ganzer Arbeitstag is. Das des aber Tage sind, an denen man gar nicht länger offen haben DARF - zu mindest an Weihnachten - zählt dabei nich, noch die menschliche Güte, dass wir die Stunde vielleicht geschenkt kriegen würde oder so...nööö klar nich. Was hat mich nur geritten in den Einzelhandel zu gehen? Gestern ham mich auch noch 2 Kunden so was von schwach von der Seite angeredet, ich wär beinahe geplatzt nachdem den ganzen Tag lange wohl jeder der Kollegen geglaubt hat, ich wäre das Ventil für Jedermanns schlechte Laune. Himmel Hergott, aber ehrlich! Und dieses Gelästere, kaum dreht die eine ihren Arsch raus fangen die anderen an über sie herzuziehen - das kotzt so an! Aber was reg ich mich auf, max noch eine Woche und ich bin eh beim Fisch, dann kann mir des, was die Tratschweiber da von sich geben echt am Arsch vorbei gehen.

Achja, übernommen werd ich jetzt übrigens sicher ^.^ Nachdem ich letztens freiwillig - zusätzlich zu den Megaüberstunden - 4h die Kühlung aufgeräumt hab weil ja alle meinen sie können ihren Scheiß bei uns deponieren weil sie ihre Kühlung nich aufräumen und deswegen die neue Ware keinen Platz mehr hat, dann zusätzlich noch den Platz, wo auch jeder alles abstellt, aufgeräumt und alles was eigentlich keine alte Sau mehr braucht aber zu anstrengend is selbst zu entsorgen, auch noch auf Fordermann gebracht hab, mir dann noch ne nette Erkältung wegen der 4h in der Kühlung die auch ausgerechnet an dem Tag 5 Grad unter der Normaltemperatur war, sprich -3 Grad, ne fette Erkältung eingefangen hab und trotzdem brav zur Arbeit erschienen bin, konnte sie mir wenigstens keine unzulängliche Arbeitsmoral mehr vorwerfen. 

Aber als ich dann an Weihnachten heim kam hab ich mich erst mal 2h aufs Ohr gehaun und so mehr oder weniger Weihnachten verpennt.

Im Grunde war ich froh, dass Christa in der Zeit nich da war, weil ich dafür echt keinen Nerv mehr hatte. Im Grunde war alles was ich die letzten Wochen getan habe zu arbeiten, schlafen, essen und Abends vorm Bett gehen noch ne Folge Veronica Mars (meine neue Sucht ^.^ oder wiederentdeckte) guggen.

Christa is nämlich tatsächlich in die Psychatrie - Krisenintervention - 10 Tage Akutbehandlung mit 8 Tagen davon Kontaktsperre - sprich wir ham uns 1x 5 Minuten am Telefon in der Zeit gehört - am 22. isse dann rausgekommen, wollte eigentlich her kommen - ich hab aba gesagt das solle mal bleiben lasse, zu viel Aufwand für n paar Stunden und ich wollte sie nich anstecken, war ja fett erkältet - aber in Wahrheit hätte ichs einfach nich gepackt sie zu sehen. Ich war irgendwie wütend - fragt mich net warum. Ich glaub, weil sie sich so gehen lässt während ich mir den Arsch abarbeiten und weil sie ständig vor allem davon läuft, heim zu Mami und Papi, sie war nämlich in der Psychiatrie in Bayreuth. 

Heute hab ich sie zum ersten Mal wieder seit 3 Wochen gesehen wo sie mir dann eröffnet: Sie zieht aus. Is ja nich so als hätte ich das nicht geahnt, aber ich wollts einfach nicht sehen und jetzt das. Ehrlich, ich hatte das Gefühl, mein Leben bricht - mal wieder - über mir zusammen, gerade wenn ich das Gefühl hab, die Fassade steht, kommt ne Abrisskugel und ich kann wieder von vorne anfangen. Wie lange ich das noch schaffe, weiß ich ehrlich net.
So jetzt kann ich mir erstmal ne erschwingliche Wohnung suchen, kann schon wieder umziehen wo ich hier gerade mal das Gefühl von Zuhause bekommen hätte - mal abgesehen von der Tatsache, dass ich eigentlich nicht die Zeit oder Kraft für nen erneuten Umzug hab. Damals wars okay, weil ich in der Zeit eh noch frei hatte, aber jetzt? Ich krieg einen Tag für nen Umzug frei - und in diesem einen Tag muss ich alles hier rausschaffen, die Bude blitz blank hinterlassen, Wohnungsabnahme und meinen ganzen Krempel in die neue Wohnung schaffen, dort einräumen, zu mindest soweit das man das nötigste parat hat - boah nee echt, why me?

Mal abgesehen davon is meine Beziehung höchst wahrscheinlich auch im Arsch - wie ihr könnt mir net folgen? Ja dann gehts euch wie mir, ich dachte auch erst hä? Christa will zwar ausziehen aber nich Schluss machen - ne geile Logik oder? Sie will hier weg weil ihr Dachau zu ruhig is, zu wenig Leute, sie will unter Menschen sein. In nem Studentenwohnheim oder so. Was auch immer. Sie geht hier kaputt hat sie gemeint. Und once again - es geht wieder einmal nur um sie. So wie in den letzten Monaten auch, sie ist immer an erster Stelle und dabei meint sie, wunder was sie geschauspielert hat in der Vergangenheit um ihre Depressionen zu verbergen - jetzt muss ich aber mal echt lachen! 

Zusätzlich hat sie dann noch zugegeben, dass es Essstörungstechnisch und Alkoholbezüglich auch nicht so besonders lief wie sie immer behauptet hat - sie hat wesentlich öfter gekotzt als sie zugegeben hat und gesoffen hat sie wohl auch das 3fache als sie zugegeben hat, was eh schon viel war.
Ich mein das mit dem Essen hab ich irgendwie gemerkt, ich dacht mir nur immer, ich spinn, bin zu paranoid, will vielleicht sehen, dass sie die ES nicht so gut im Griff hat wie sie sagt - oder was auch immer. Aber ich dacht mir jedesmal wenn ich den Ölfilm in der Toilette gesehen, gemerkt hab das irgendwas zu essen zu schnell weg war  ne wahnsinnig plausible Erklärung dafür einfallen lassen. Ich bin so dumm - sie hat mich die ganze Zeit immer und immer wieder belogen - ich frag mich grad echt was ich ihr überhaupt noch glauben kann.

So und nachdem se heute 2 Stunden da war isse wieder gefahren - zu ihrer Cousine. Wie das jetzt weiter geht - keine Ahnung aber immerhin hat sie gesagt, sie zahlt die Miete so lange weiter bis ich ne neue Wohnung hab. Is ja schon mal anständig.

Ahja und der Tropfen aufm heißen Stein (ich weiß das is jetzt mega kindisch das ich mich ausgerechnet darüber aufrege): Aber ich hab zero von ihr zu Weihnachten gekriegt - nada! Ich schenk ihr die 5. Scrubsstaffel, die mich auch 30 Flocken gekostet hat und sie schenkt mir net mal ne Karte? Was zur Hölle? Bin ich net mal ne Karte wert? Echt nett...wirklich. Es is in letzter Zeit einfach immer klarer geworden, dass ich in der Beziehung wesentlich mehr investiere als sie. Ich hab ihr nen Adventskalender selber gefüllt was mich insgesamt mindestens 30 Euro noch zusätzlich gekostet, ich bring ihr öfter mal ne Kleinigkeit mit, hab ihr zu unsere "Jubliäen" auch immer was net gerade billiges geschenkt und von ihr gibts immer was, das ihre 10 Euro-Grenze nicht übersteigt. Das sie mir so nen kleinen Adventskalender den man beim Aldi kauft schenken könnte (ich hab keinen gebraucht, es geht mir nur um die Geste verdammt noch eins) kam ihr wohl gar nich in den Sinn. Und jetzt noch Weihnachten - nee ich hab kein Bock mehr. Wieso bin ich immer so? Ich hasse die Menschen, die sin nur enttäuschend früher oder später. Ich freu mich schon fast wenn ich ne Wohnung für mich hab in der ich mich verkriechen und die Welt aussperren kann. Keine Enttäuschungen, keine Lügen!